Zvýšený zájem o partnerův minulý romantický a sexuální život se nazývá retrospektivní nebo retroaktivní žárlivost. Často to nemá dobré důvody, ale představuje vážnou hrozbu pro vztahy.Zpočátku se cítíte nepříjemně při pomyšlení na bývalé milence vaší zamilované. Pak začnete pochybovat o hodnotě současného vztahu, považujete svého partnera za nemorálního a bezdůvodně ho podezříváte z podvádění. Nakonec úplně převládne žárlivost, která vás donutí kontrolovat sociální sítě a historii prohlížeče a špehovat.V této fázi se mohou objevit vzpomínky na události, kterých jste nikdy nebyli svědky. Podle vztahové poradkyně a sexuoložky Ammandy Major to často vede k obsesivním myšlenkám a neukojitelné touze zjistit, co se mezi partnerem a jejich předchozími milenci „doopravdy stalo“.Amanda Majorovávztahový poradce a sexuologTo může skončit tím, že dotyčný bude trýznit sebe i svého milence a změní vztah v násilnický.
Jak pochopit, že žárlíte na minulost
Přečtěte si tvrzení, která navrhl doktor psychologie a profesor z Yale University Robert Leahy:Často si myslím, že můj současný partner měl v minulosti milence.Když o tom přemýšlím, cítím úzkost a obavy.Zajímalo by mě, jestli minulé vztahy mého partnera byly lepší než ty naše.Chci být jedinou osobou, kterou můj partner kdy miloval.Pokud chápete, že některé fráze se na vás mohou vztahovat, pak závidíte.
Proč si to myslíte
Důvody mohou být různé a závisí na vaší povaze, podmínkách setkání s partnerem a vnějších faktorech. Podle Eve Thompsonové, terapeutky, která se specializuje na retrospektivní žárlivost, ale častěji dochází k tomuto:
Bojíte se, že vám bude ublíženo
Možná jste měli těžký vztah s rodiči, zažili jste zradu od přítele nebo váš předchozí partner byl násilník. Tak či onak si to vaše tělo pamatuje a snaží se vás před takovou situací ochránit. Obranný mechanismus se spustí, když se zamilujete a začnete prožívat silné emoce. Je to on, kdo vás povzbuzuje, abyste sabotovali vztahy a vyhýbali se jakémukoli potenciálnímu nebezpečí.
Bojíte se, že vás budou srovnávat se svým předchozím partnerem
Tento důvod úzce souvisí s vaším vnitřním přesvědčením, sebeúctou a postojem. Pokud se na začátku vztahu cítíte nejistě, je pravděpodobné, že se to bude jen zhoršovat. Když se dozvíte, že vaše drahá polovička měla jiné partnery, začnete na sobě podvědomě hledat chyby, obávat se, že budete srovnáváni s předchozími milenci, a předem se rozhodnete, že budete horší.
Věříte, že partnerova minulost pro vás není dost dobrá
V tomto případě srovnáváte svého partnera se sebou. Máte pocit, že pro vás není dost dobrý, protože v minulosti dělal věci, které jsou pro vás nepřijatelné. Soustředíte se na jeho minulé chyby a devalvujete jeho úspěchy v přítomnosti.
Nelíbí se vám, že váš partner má zkušenosti, které vy nemáte
Zaneprázdněná minulost může být vážným důvodem k nesouhlasu. Může se vám zdát, že ten člověk vedle vás měl světlejší a zajímavější život. Pak budete chtít rychle najít důvod, proč přerušit vztah, abyste „dohnali“.
Myslíte si, že jste se rozhodli špatně
Když se zamilujete, vidíte vše v růžovém světle a obdarujete toho člověka skvělými vlastnostmi. Ale pak ho lépe poznáte a vaše představy se rozbijí. Ukáže se, že váš partner není ideální, ale obyčejný, a vy se s tím nechcete smířit. Pak se ponoříte do minulosti toho člověka a začnete tam hledat důkazy, že byl vždy sobecký, nevěrný, zlý a jednoduše jste se v něm spletli.
Jak se zbavit žárlivosti z minulosti
Retrospektivní žárlivost může zničit nejen váš vztah s partnerem, ale i váš emocionální stav jako celek. Abyste tomu zabránili, zkuste se řídit těmito tipy.
Uznajte své pocity
Nejprve musíte pochopit, že vaše emoce jsou zcela normální. Nedělají z vás špatného člověka ani blázna a podle psychologa Roberta Leahyho pramení z přirozené touhy být tím pravým. Pochopte své pocity, přijměte je, jinak to bude horší.Robert LeahyDoktor psychologie a profesor na Yale UniversityPocit žárlivosti je těžký. Vyvolává ve vás úzkost, vztek, smutek a bezmoc a zasahuje do vašich vztahů. Buďte tedy k sobě soucitní.
Zeptejte se sami sebe, co vás přesně trápí
Někdy může pomoci přesné určení toho, co ve vás vyvolává žárlivost. Možná vás nezajímá, s kým váš partner chodil dříve, ale jaký to tehdy byl. Nebo chcete zjistit, co ho přitahuje a co dráždí. Nebo si myslíte, že dokážete předvídat vývoj vašeho vztahu.
Podívejte se na situaci z druhé strany
Řekněme, že se bojíte, že ztratíte svého milence, protože je úžasný. Zamyslete se nad tím, co ho k tomu vedlo, a přiznejte si, že k tomu přispěly i minulé romantické vztahy.Jakýkoli vztah nás dělá zkušenějšími a umožňuje nám se rozvíjet. A možná, kdyby tam nebyli, váš partner by se nestal osobou, do které jste se zamilovali.
Uvědomte si, že minulost je minulost
I když víte, že váš partner měl před vámi vztah (a dokonce více než jeden), připomeňte si, že skončil. Možná si lidé uvědomili, že už se jeden o druhého nezajímá, nebo si v životě určili jiné cíle. V každém případě se jedná o minulou fázi, která s vámi nemá nic společného.Zkuste se vžít do kůže svého partnera a pamatujte, že i vy máte svou vlastní historii a lidi, kteří vám byli kdysi drazí, ale pak zůstali v minulosti. A to je, jak říká Robert Leahy, pro 21. století zcela normální.Robert LeahyPředstavte si, že ve 30 letech potkáte někoho ve svém věku, který vám řekne: „Nikdo před tebou mi nepřipadal atraktivní ani ve mně neprobouzel vášeň. Jsi první člověk, se kterým si rád povídám.“ Budete tomu věřit? Pochybuji.Chcete-li se na předchozí vztahy vaší drahé polovičky podívat realističtěji, Robert Leahy radí, abyste si pro sebe pravidelně opakovali následující fráze:Neměl bych být jediným člověkem, po kterém můj partner kdy toužil.To, že si můj partner užil sex s někým jiným, neznamená, že se může vrátit ke své bývalé milence.Můj partner si se mnou může užívat intimity, i když si předtím užíval sexu s někým jiným.Milé vzpomínky mého partnera neohrožují náš současný vztah. Všichni lidé se duševně vracejí k pozitivním zážitkům, to je přirozené.
Pamatujte si, že myšlenky a pocity nejsou nebezpečné
Snaha ovládat myšlenky a pocity nevede k ničemu dobrému a pouze ukazuje druhé osobě, že s nimi nikdy nebudete šťastní. Uvědomte si, že každý si může myslet a fantazírovat o čem chce, a pak budete žít v reálném světě se skutečnými vztahy.
Nedělejte ze svého vztahu zkoušku
Snažte se ovládnout: nevyslýchejte partnera, nehledejte důvody k hledání chyb a nevyprovokujte ho k hádkám.Pokud víte, že určitá témata nebo jména jsou pro vás spouštěčem, nesnažte se je znovu vytahovat v rozhovoru a nežádejte partnera, aby se podělil o podrobnosti o svých předchozích vztazích.
Promluvte si se svým partnerem
Pokud budete mluvit nahlas, bude pro vás snazší přijmout své pocity a zbavit se žárlivosti. A váš partner vás možná dokáže uklidnit.Stačí být správný a uctivý. Při rozhovoru se snažte používat výroky „já“ a soustřeďte se spíše na své současné emoce než na minulost. Můžete například říci: „Někdy se bojím, že mě opustíš, protože věřím, že můžeš chodit s kým chceš,“ nebo „Vím, že jste se s [jméno bývalého partnera] plánovali vzít. Takže i když věřím ve tvé city ke mně, občas se bojím, že si uvědomíš, že chceš být s ním/ní.“
Naučte se přijímat, co vám říkají
Můžete se s partnerem podělit o své pocity, nakrátko se uklidnit, ale pak se zase začnete trápit pochybnostmi. To se děje kvůli tomu, že plně nedůvěřujete ani pocitům, ani slovům své drahé polovičky.Pokuste se uklidnit svou úzkost, pochopte, že nemůžete dvakrát kontrolovat každé slovo, a přijměte to, o čem vás partner přesvědčuje.
Přestaňte svého partnera špehovat
Pokud budete každý den kontrolovat telefon svého milovaného, nejvíc z toho dostanete neurózu a definitivní přerušení vztahu. Nikdo nemá rád, když jsou porušovány jeho osobní hranice. Nenásledujte proto partnera, když někam jde, neukazujte se s ním v práci a nesnažte se něco naučit od třetích stran.Neprohledávejte sociální sítě a nehledejte fotky svých bývalých a roztomilé komentáře, které si kdysi navzájem zanechali. Pamatujte, že smutné tváře a detaily hádek se na internetu nezveřejňují. Několik fotografií z cest proto vůbec nenaznačuje, že předchozí vztah vaší drahé polovičky byl jednodušší, volnější, šťastnější.
Nasměrujte svou energii na rozvoj vašeho vztahu
Neustálé přemýšlení o minulosti nebo obavy, že by vás partner mohl opustit, zabírá spoustu energie. Natolik, že na společné trávení času nezbývá čas. A kvůli tomu se od sebe vzdalujete.Je nemožné změnit minulost nebo předpovědět budoucnost. Proto je lepší zaměřit se na přítomnost a udělat vše pro rozvoj vztahů.Robert LeahyVýslech a obviňování pouto mezi vámi neposílí. Takže se prostě milujte a važte si jeden druhého. Naplánujte si, jak se budete bavit, rozvíjet a komunikovat, spíše než se hádat o něčem, co už dávno skončilo.
Připomeňte si svou hodnotu
Podle rodinné psycholožky Emily Cookové může nejistota podněcovat žárlivost. Čím hůř se ze sebe cítíte, tím více se soustředíte na vzhled, povahu a chování partnerova ex.V tomto případě je důležité pochopit, že jste byli vybráni z nějakého důvodu. S největší pravděpodobností jste atraktivní a zajímavá osoba s vlastními názory, koníčky a sny a je na vás něco zvláštního. Připomeňte si své jedinečné nadání a kvality, věnujte čas dávno zapomenutému koníčku, sportujte nebo se v práci ponořte do nového projektu.Pokud máte potíže s identifikací svých kladných vlastností, přejděte k dalšímu tipu.
Promluvte si se specialistou
Terapie vám pomůže přepnout se z minulého partnera na váš vnitřní dialog a zjistit, co přesně způsobilo vaši žárlivost. Vyhledat odbornou pomoc má smysl, pokud:Obsedantní žárlivé myšlenky vás neopouštějí.Přemýšlíte o minulosti svého partnera natolik, že to ovlivňuje váš každodenní život.Opakujete určité akce, abyste zmírnili stres. Například si neustále myjte ruce.Pokud to partnerovi nevadí, můžete zajít na párovou terapii a zkusit problém vyřešit společně. Tato možnost může pomoci, pokud:Kladete si navzájem stejné otázky.Máte pocit, že mluvíte o nepodstatných věcech a nepřibližujete se k vyřešení problému.Odpovědi vašeho partnera ve vás vyvolávají ještě větší stres.
