Když si představíme portrét ideálního rodiče — trpělivý, milující, vynalézavý, má na všechno a na všechny dost, jeho děti jsou úžasné v každém smyslu a tak dále, — chápeme, že je samozřejmě naprosto krásný. Má to jen jednu nevýhodu. V přírodě neexistuje.
Všechny tyto vlastnosti — velmi potřebné a úžasné, ale když si představíme, že je cpeme do jednoho člověka, tak velmi brzy uvidíme rozpor. Musí být trpělivý, vždy si najít čas na děti, zároveň být vyvíjejícím se a soběstačným člověkem, být veselý a veselý a vždy otevřený potřebám dítěte, podporovat, ale nedopřávat si, umět držet hranice…Navíc, kdybychom si představili, že máme všechny tyto vlastnosti, velmi brzy bychom zjistili, že nejzákladnější rodičovské činy, jako když dítěti řekneme, aby si šlo vyčistit zuby, v nás působí naprostou otupělost. Lámali bychom si hlavu nad tím, co přesně ve vztahu k dítěti děláme s naším požadavkem: „Když ho požádám, aby si vyčistil zuby, jsem dostatečně citlivý, jsem dostatečně milující, radostný, trpělivý, zraňuji ho svou žádostí o čištění zubů?“
Problém s představou ideálního rodiče je také v tom, že škodí.Hypnotizuje svou krásou a nedovolí skutečnému rodiči, aby byl sám se sebou v kontaktu — jedinečný, zvláštní, takový, jaký je; znehodnocuje vše, co pro děti děláme. Když je laťka nastavena tak vysoko, jsme odsouzeni podívat se na tuto zářivou krásu zdola a pochopit, že tam nikdy nebudeme. Žádná z našich akcí nebude dostatečně správná.Přitom obraz ideálního rodiče — je to tak pohodlný způsob, jak udržet skutečné rodiče ve stavu obviněného, což někdy společnost využívá. Koneckonců, je tak pohodlné vysvětlit všechny problémy s „zárubněmi“ rodičů: věnují malou pozornost — zcela uškrcen pozorností, spousta věcí je zakázána — nestanovujte hranice, nerozvíjejte se — týral dítě činnostmi. Vždy můžete najít vhodný vzorec.Pokud však obviňuje pouze společnost, není to tak špatné. Vždy se můžete ohradit před vnějšími hlasy. Ale bohužel tito kritici sedí uvnitř nás a mluví hlasitěji než kterákoli babiččina lavice, kterýkoli učitel a jakýkoli pediatr. To jsou hlasy, které jsme slyšeli a nekriticky vnímali v nejnovějsím věku, kdy jsme jim ještě nedokázali odporovat.
V některých rodinách jsou dívky od narození vychovávány v duchu perfekcionismu. „Musíš být vynikající student, musíš být dobrá holka.“ co je dobrá holka? To je ta, která nikdy nemá fleky na šatech, dvojky v diáři, „špatné“ pocity a myšlenky, nikdy nedělá problémy rodičům, vždy se se vším perfektně vyrovná. Pokud je dítě již od dětství vedeno k pochopení, že pouze v této funkci vyhovuje svým rodičům, pak ten pocit „jestli se mýlíte — Nejsi naše dítě.“ Zde se budete snažit ze všech sil.Hodné dívky, které se stávají rodiči, se ocitají v pasti. Byli vychováni k tomu, aby nedělali chyby, nešpinili si oblečení, poslouchali své starší a usilovali o ideál. A nikdo jim nikdy neřekl, že perfekcionismus — to je past, která zaručuje emoční vyhoření.Žena se začíná připravovat na narození dítěte, jak by to mělo být pro vynikajícího studenta. Všechno šlo podle plánu: pili kyselinu listovou, léčili se na všechny nemoci, starali se o to, aby byly peníze na dobré dětské pojištění. Nastávající matka poslouchá Mozarta, dívá se na krásu, pije vitamíny: „Udělám všechno perfektně, moje dítě bude ve všech ohledech skvělé!“ Asi každý má takové sny, když čeká dítě, ale pro člověka s perfekcionismem to není jen „to by bylo hezké“, to je jediný přijatelný scénář. Koneckonců, udělal všechno dokonale.
Pak se objeví dítě a život začíná.
Dítě se může ukázat jako špatného pohlaví a nebude vypadat tak, jak si matka vysnila. Dítě se takto nechová. Pláč — a ona ho nemůže uklidnit. Ve snech byla citlivá, pozorná, starostlivá, znala přístup k němu. Ale ve skutečnosti řve tři hodiny. Kaká ne fialky. Design školky jsem nedal a žvýkal rozvíjecí karty. Nedej bože více rysů vývoje. Ne pak mluví, ne pak chodí. Sen se proměnil ve skutečnost. To vše se mění v děsivou zprávu: „Nezvládnu to! Nejsem vůbec šťastná, veselá, klidná matka, mám chuť ho občas praštit hlavou o zeď. A vůbec nemám nádherný útulný dům, ve kterém se spolu s dítětem zářivě setkáváme s tátou z práce, ale mám nějakou prasečí chlívku, špinavé, nešťastné dítě, nepamatuji si, kdy jsem si naposledy česal vlasy“Pokud se toto vše děje dlouhodobě, pak dochází k prudkému poklesu nálady a celkovému selhání emočního stavu: „Jsem bezcenná matka, všechno je špatné a bude ještě hůř.“
Začne období vyčerpání, může se rozvinout deprese.Ale kolik lidí dokáže sebepodceňovat? Naše „já“ vyžaduje ochranu, vyžaduje vysvětlení. A existuje další vysvětlení, zní takto: „Nejsem to já, kdo je špatná matka, je to moje dítě, které se mýlí, dítě, které mě zklamalo.“ Výsledkem je konec dítěte a další kolo schvalování modelu perfekcionismu. Maminka vysílá dítěti, čím začalo její vlastní dětství: „Pokud nesplňuješ má očekávání, pak nejsi moje dítě.Dále mohou nastat různé scénáře. Můžete se například rozhodnout, že se nejedná o stejné dítě, ale s jiným vše klapne. Zklamaný ve starším a začít dělat idealistické plány pro mladší, již narozené nebo právě plánované. Pokud mladší není po ruce, můžete to své porovnat s některými jinými dětmi.
„Kdybych měla tak úžasné dítě, o kterém mí kamarádi píší na internetu, které vyhrálo to a to, sem tam zvládlo, moje mateřství by mohlo být šťastné, ale já takové dítě bohužel nemám.“Nakonec můžete samotnému dítěti ukázat: „Zanechám tě ve svých dětech, budu tě milovat, ale ty se opravdu snaž, slez z kůže a staň se tímto velmi zářivým dítětem. Kdybych přišel s tebou — staň se tím, čím chci!“ Některé děti protestují, některé se snaží — jako matka sama ve své době.
Pokud si všimnete, tento proces opakuje vývoj fází vyhoření:
- mobilizační fáze, nával síly, vyzařování snu, vše vyjde;
- stadium vytrvalosti, záměry bojují proti realitě, vše je těžké, ale když se hodně snažíte, pak je tu možnost přes  odchodu
deformace; dítě, skrze jeho odříkání
Velmi smutný příběh.Dobře se ale léčí v psychoterapii, zejména kognitivně-behaviorální. Je to snadné a krátké a je lepší se o sebe postarat, než celý život skákat v zoufalství mezi ideálem a neúspěchem.
Ve skutečnosti dítě nepotřebuje ideální matku. Pro něj je nejdůležitější vlastnost rodiče, že prostě má rodiče. Pokud je rodič poblíž, přijde na zavolání, pomůže, pak vše ostatní pro dítě — to jsou detaily.
Perfekcionismus znehodnocuje vše, co je mezi námi a dítětem opravdu cenné: „Pokud není všechno v pořádku — takže je to všechno marné.“Celý systém hodnocení sebe sama jako rodiče, svého vztahu k dítěti u vynikajícího studenta vlastně sestává z binárního systému: trefit nebo minout, ideál nebo bezvýznamnost. Realita je taková, že neexistuje žádné „udělat nebo zlomit“, existuje velké množství plusů a mínusů, můžete udělat mnoho chyb — a nakonec všechno dopadne.
Psychoterapeut Donald Winnicott jednou řekl, že dítě nepotřebuje dokonalou matku, dítě potřebuje „dost dobrou matku“.První věc, kterou je třeba pochopit, je, že není potřeba nic zvláštního, abyste byla dostatečně dobrou matkou. Obvyklá péče a ochrana, prostě být nablízku. Naopak, aby člověk přestal být dostatečně dobrou matkou, musí se velmi snažit, musí dítě urazit, odejít, odmítnout. Někdy to dělají jen v honbě za ideálem.
Děti mají určitou míru bezpečí. Pokud se maminka utrhla a křičela, pokud maminka hodně pracuje a nemůže s ním trávit všechen čas, pokud maminka nerada hraje auta — dítěti se nic nestane, je navrženo tak, aby prožilo nějaký druh smutku.
Problémy začínají, když matka chce být tak dokonalá, že smutek dítěte vnímá jako obvinění sebe sama.Když její dítě pláče, je nespokojené, rozrušené, — nemůže s ním být v kontaktu, nemůže mu pomoci prožít jeho city, litovat ho, obejmout ho. V této době se věnuje sebeobraně. Ničí její představu o sobě jako o supermatce. Když velmi silně lpíme na našem zářivém obrazu matky, pak místo toho, abychom pomohli dítěti přežít naši nedokonalost, snažíme se předstírat, že jsme stále dokonalé, a urážíme se na něj, že poukazuje na naše nedostatky.
Jak řekl ten samý Winnicott, ty matky, které to vzdaly od samého začátku, jsou v nejlepší pozici. Od samého začátku si říkali, že nejsou dokonalí. To je velmi správný postoj, vnitřní dohoda: ať děláme cokoliv — vždy budou chyby. Pokud jsme dítě donutili naučit se hrát na klavír, bude tvrdit, že k tomu bylo nuceno. Pokud nevynutíte — připomeňte nám, že jsme to neudělali. Čím dříve přistoupíme na formuli „neideálního rodičovství“, tím méně síly a energie vynaložíme na ochranu vlastního „já“, na ochranu fiktivního obrázku; tím více můžeme být v kontaktu s dítětem, které bude muset zažít, že nejsme dokonalí.
Pravdou je, že to dítě zažít musí.Že nejsme vždy laskaví, trpěliví a krásní. Že tu nebudeme pořád. Že jsme smrtelní — to je z naší strany největší podlost, ale to dítě bude muset vydržet. Zestárneme, budeme slabí a nebudeme schopni se o něj postarat. To je velmi velká nedokonalost a my nemáme nejmenší šanci se jí vyhnout. Každý z nás, rodičů, musíme připravit dítě na to, aby celou tuto naši nedokonalost prožilo. To je ta starost.
