>Jak žít, když se jídlo stane vaším nepřítelem.Anorexie není jen ztráta chuti k jídlu. Popkultura, sociální sítě s ideálními obrázky, sociální konstrukt, že hubené tělo znamená krásné a zdravé, stejně jako sžíravé komentáře blízkých a vlastní psychické problémy nutí lidi nejen odmítat jídlo, ale dohnat se k extrémní vyhublosti. Dokud se život nestane nesnesitelným, jídlo začne obsazovat všechny myšlenky a fyzické zdraví se nezhorší.Mluvili jsme s dívkami, které se s tímto problémem potýkaly, málem přišly o zdraví a dokonce i o život, ale našly sílu dostat se ven.
„Lékaři řekli mým rodičům, že pokud nebudu urgentně hospitalizován, přijdou o mě.“
Maria17 let.Když mi bylo 14, přibrala jsem během karantény několik kilo. A tak jsem si prohlížel fotky na sociálních sítích hubených holek a najednou jsem se rozhodl zhubnout. Nevím, co to bylo: touha mít alespoň jednu stejnou fotografii nebo něco jiného. V té době jsem vážil asi 53-55 kg.Všechno to začalo neškodně. Nejdřív jsem si dovolila všechno sníst k snídani, pak jsem vynechala oběd a svačinu si nedala až do večeře a večer jsem pila čaj a jedla proteinovou tyčinku. Kila samozřejmě začala rychle ubývat a moje nové tělo se mi moc líbilo, ale chtěl jsem ten proces ještě urychlit. Začal jsem tedy snižovat množství jídla, které jsem konzumoval při snídani.Nakonec jsem se dostal do bodu, kdy jsem celý den mohl jíst jen kaši a proteinovou tyčinku.Každý den jsem se ujistil, že jsem se vážil. Skateboarding jsem nahradil 20minutovým tréninkem, který mi vzal hodně energie. Pamatuji si, že to pro mě bylo někdy tak těžké, že jsem začal brečet z bezmoci. Ale vždy jsem trénink dokončil, jinak bych si neodpustil ho vynechat. Pak jsem začal běhat po schodech domu z 18. patra nahoru a dolů.Začal jsem plakat čím dál častěji. Zdálo se, že jsem zhubla, ale něco mi říkalo, že pořád nejsem dost dobrá. Někdy se mi zdálo, že jím chipsy, a pak mě probudil studený pot od strachu.Každé ráno se mi nechtělo vstávat. Usnula jsem a probudila se s myšlenkou na jídlo. Napsal jsem si do poznámek v telefonu o jídle, které bych chtěl jíst. Sledoval jsem videa lidí připravujících jídlo, sledoval, jak jedí ostatní, a sám jsem je vařil. Snil jsem o jídle a všude jsem ho cítil.Když jsem vstal, můj zrak potemněl. Neustále jsem cítil apatii, únavu a neměl jsem vůbec žádnou sílu.Rodina viděla, co se se mnou děje, maminka se o mě bála a já jsem jí slíbil, že se budu postit jen do 1. září, abych mohl přijít do školy pěkně. V hubnutí ale pokračovala. Začaly hádky a návštěvy lékařů. Moji přátelé říkali, že už vypadám ošklivě, mnozí se se mnou vyhýbali komunikaci, protože se se mnou dělo něco špatného. Ale to bylo v pořádku, protože moje sociální baterie byla nulová.Zhubla jsem 15–16 kg, začala jsem mít zdravotní problémy: zmizel mi menstruační cyklus, vysušila se mi pokožka, padaly mi vlasy, byla mi neustále strašná zima. Pamatuji si, jak jsem jednoho dne cestou domů v taxíku plakal, protože jsem poprvé cítil všechnu svou bezmoc. Jako bych to nebyl já, kdo nemohl jíst, ale něco, co mi to nedovolovalo. Ten večer jsem se podíval na misku polévky a rozplakal se.Od toho dne začaly mé pokusy o uzdravení. Začal jsem jíst třikrát denně, ale někdy jsem to měl přísně předepsané. Nejprve v malých porcích 160-180 gramů, protože jsem se bála sníst víc. Máma se mi snažila uvařit nízkokalorické jídlo. Jedl jsem, ale často jsem po jídle začal být hysterický.Jíst se stalo obtížnějším než hladovět. Život se změnil v jakési mučení.Moji rodiče už nemohli tolerovat všechny mé dovádění a hysterii a nechápala jsem, proč mě nutili jíst, když to všechno jen zhoršilo.Myslel jsem si, že když začnu jíst třikrát, začnu přibírat, ale nebylo tomu tak. Pokaždé, když jsem vstoupil na váhu, viděl jsem olovnici. Pak jsem si dovolil jíst v porcích 200-250 gramů. Občas jsem si dala i ovoce. Ale proces už začal a já pokračoval v hubnutí.Váha velmi klesla, byl jsem převezen do nemocnice, kde lékaři mým rodičům řekli, že pokud nebudu okamžitě hospitalizována, „přijdou o mě“. Hospitalizace se pro mě stala dnou, bála jsem se o sebe.V nemocnici jsem přibrala 4kg, ale když jsem vyšla, zase jsem je shodila.Musel jsem se však vzpamatovat, abych nezemřel. V určitém okamžiku jsem začal rozvíjet nutkavé přejídání – nemohl jsem se nasytit. Díky těmto útokům se mi podařilo získat normální váhu. Začaly se dít tak často, že anorexie ustoupila do pozadí.Pomalu jsem se vrátil na výživu a váhu. Nyní není mé zdraví ohroženo.Ale pravidelně mám třes, který začíná, když dlouho nejím. Navíc se mi zhoršil zrak.Stojí za to připomenout, že porucha příjmu potravy je především v hlavě, takže se nyní zacházím opatrně a pozorně sleduji svůj psychický stav. Dnes mohu svůj vztah k jídlu nazvat zdravým.
„Někdy jsem nestrávené jídlo hned vyzvracel a mohl jsem ho sníst znovu.“
Valentina31 rok. Jméno bylo změněno na žádost hrdinky.Problémy s jídlem jsem začal mít v 16 letech, kdy jsem se přestěhoval z Austrálie zpět do Ruska. V zahraničí se mi zdá, že každý má k body image pozitivnější vztah než u nás. A v Rusku jako by se mi změnila optika, najednou jsem si začal připadat jako ošklivý. Začal jsem se nenávidět.To se shodovalo s tím, že jsem šel na univerzitu. Chtěl jsem začít znovu: dostat se do nové společnosti a být super cool. Tedy tenké.Od té doby nemám žádné fotky. Proto teď ani nedokážu adekvátně posoudit, jakou jsem měl postavu. S největší pravděpodobností normální, jen jsem se viděl skrz pokřivené prizma.Moje máma mi řekla, že na svou váhu nevypadám dobře.Dali mi členství v tělocvičně. Vše začalo tréninkem. Chtěla jsem ale rychle zhubnout, a tak jsem kromě chození do posilovny začala velmi omezeně jíst. Moje strava se stala velmi lakomou. Mohl bych jíst tvaroh, pohanku, nějaké ovoce za den – a to je vše. A když jsem si uvědomil, že tento přísný systém funguje, měl jsem pocit, že mám vše pod kontrolou a své tělo jsem zkrotil.Nevím přesně, kolik jsem tehdy vážil, asi kolem 45 kilogramů, ale vždycky se mi zdálo, že vážím hodně.V té době jsem byl v prváku a můj den vypadal asi takto: probudil jsem se, šel jsem si zaběhat, pak jsem měl školu a pak jsem šel zase cvičit. A celou tu dobu jsem kontroloval, co jím.Schválně jsem nejedla nic chutného. Obvykle jsem nejedl venku a nenosil jídlo v kontejneru.Byla jsem ráda, že hubnu, byla jsem sama se sebou moc spokojená. Ale zároveň jsem často nemohl usnout, protože jsem měl velký hlad a myslel jsem si, že budu jíst zítra, jakmile jsem se začal vyhýbat pokušení.Tento pocit nepohody a hladu, ve kterém ubíhal každý den, mě velmi potěšil. Myslel jsem, že to znamená, že jsem na správné cestě.Vzal jsem všechny rady z veřejných stránek o štíhlosti na VKontakte, které byly tehdy populární. Tam jsem našel radu pít kávu před tréninkem a několik různých léků, abych nic nejedl, ale měl sílu trénovat. Tyto koktejly jsem pil ráno a večer.Asi po roce a půl mi došla inspirace, že hubnu. Dieta už nepřinášela takové výsledky a mě unavovalo hladovět a neustále chtít jíst. A začala se hroutit. Tak začala moje bulimie.Vrhl jsem se na jídlo a cpal se vším, co bylo po ruce. Poté jsem se cítil nechutně. Je to jako posedlost: pro tělo je to těžké, protože je již zvyklé na malé porce, ale nemůžete přestat jíst. A začnete trénovat několikrát tvrději a v hlavě máte neustále rovnováhu toho, kolik jste toho snědli a kolik musíte makat.A pak se uchýlíte k jiné metodě – vyvolání zvracení. Chci se co nejrychleji zbavit jídla a přetočit tento útok zpět.V určitém okamžiku se zvracení stalo mým normálním způsobem, jak se zbavit jídla: snědl jsem, naředil jsem láhev vody manganistanem draselným a bylo mi z toho špatně.Když rodiče někam odjeli na víkend, objednala jsem si donášku jídla, jedla, udělalo se mi špatně, zase jedla a tak dokola. Byly tam velmi děsivé epizody. Když jíte nekontrolovaně, jídlo dříve nebo později dojde, ale přesto chcete jíst a mnohonásobně více. Někdy jsem nestrávené jídlo okamžitě vyzvracel a mohl ho znovu sníst.Po takových večírcích s jídlem jsem hrozně otekla, praskaly mi cévky v očích, protože jsem stála hlavou dolů nad záchodem. Ale na internetu jsem našel recept na tento případ: bral jsem diuretika, díky kterým otok zmizel. Pravda, cítíte se po nich nechutně: slabí, točí se vám hlava. Ale dokázal jsem vymazat vnější následky těchto potravinových záchvatů a předstírat, že se nic nestalo.Tolik jsem se styděl přiznat, že mám problém, že se občas najím a aby si rodiče ničeho nevšimli, šel jsem se uklidit na záchod v tělocvičně. Nebo by šla do obchoďáku, koupila si horu jídla, zamkla se na záchodě, všechno to snědla a pak se dala na zvracení.Necítila jsem se krásná, neměla jsem pocit kontroly nad svým tělem, neustále jsem se styděla. Přestal jsem se dívat do zrcadla.Začal jsem mít problémy se zuby, bolelo mě v krku a strašně mě bolelo břicho. Konečným bodem byla slova pana doktora, který mi při gastroskopii sdělil, že se mi jícen a žaludek proměnily v jednu nádrž – jícnový svěrač již nefunguje. Tehdy mě poprvé napadlo, že se o sebe musím postarat. Začal jsem se o sebe bát a začal jsem se snažit jíst normálně. Přestal jsem se přejídat.Myslím, že jsem měl velké štěstí, že jsem vytvořil partu přátel, se kterými jsem trávil hodně času a v tomto vstřícném prostředí jsem se nepřejídal. A pak se do mě zamiloval chlap, já jsem se zamilovala do něj a tohle jeho radikální přijetí mi taky hodně pomohlo.Nyní mám zdravý vztah k jídlu, ale stále cítím potřebu jít cvičit, pokud procházím těžkým obdobím svého života. A pořád nechápu, jestli je to zdravý zvyk nebo pokus o převzít kontrolu nad svým tělem.
„Nemohl jsem se pohnout ani vstát, bylo to, jako by na mě položili betonovou desku“
Daria20 let. Autor .Své první pokusy zhubnout jsem udělal, když mi bylo 12–13 let. Studovala jsem na dětské umělecké škole obor choreografie. Učitelé se tam neustále vyjadřovali k váze a fyzičce svých žáků. Mohli by vám přede všemi vyčítat, že jste „tlustí“ a potřebujete zhubnout.Pak jsem začala odmítat nějaké jídlo. Moji váhu to nijak vážně neovlivnilo, ale objevila se mentální omezení, která ovlivňují psychiku: obraz těla trpí. Bála jsem se, že v té váze ničeho nedosáhnu. V průběhu let se tyto myšlenky staly vtíravějšími.Situace se zhoršila v 11. třídě, protože porucha příjmu potravy je způsobena i úzkostí a stresem. Stres z nutnosti složit jednotnou státní zkoušku a zapsat se do choreografie byl umocněn stěhováním a změnou učitele. Proces hubnutí už ale začal a já chtěla, aby ze mě moje nová učitelka nebyla zklamaná, ačkoli se k mé váze nevyjadřovala.Bylo to nejtěžší období v mém životě, pak jsem zhubla asi 20 kg a začala vážit 46 kg s výškou 172 cm.Přitom jsem se cítila hrozně.Je zajímavé, že choreografické školy mají tabulku výšky a váhy a vzhledem k mé výšce se tam váha kolem 47 kg považovala za normu.Počítal jsem kalorie a vážil každý gram jídla. Můj jídelníček obsahoval kuřecí prsa, tvaroh, trochu brokolice, vejce, ořechy, pečivo – převážně bílkoviny, trochu tuku a vlákniny. Pomocí speciální aplikace jsem si spočítal, jaký poměr KBJU by měl být daný mojí výškou a fyzickou aktivitou a zdálo se mi, že dělám vše správně. Ale zároveň byl stav tak vážný, že jsem se cítil „zlomený“: „Všichni hubnou, ale já se z nějakého důvodu cítím špatně.“ Než jsem vyvinul tento systém, praktikoval jsem frutariánství, dodávání hotových nízkokalorických jídel a další metody.Neustále jsem si měřila své parametry: vážila jsem se vždy ráno a večer. Kdyby v noci váha překročila hranici, kterou jsem si stanovil, začal bych panikařit, třásl bych se a nechápal bych, co jsem udělal špatně.Nikdo nevěděl, co se se mnou děje, styděl jsem se o tom mluvit. Podařilo se mi vytvořit šťastný obrázek na sociálních sítích, ve škole se dokonce mnohým líbila moje hubenost. Rodina si všimla, že se něco děje, ale neznala celý obraz. Pohádali jsme se, snažili se mě přemluvit k jídlu. Ale obecně to bylo vzácné: mysleli si, že když jsem šel na trénink a něco snědl, nebylo všechno tak špatné.Neustále jsem se cítila velmi slabá, polil mě studený pot, zvonilo mi v uších, zadýchávala jsem se při jakékoli fyzické aktivitě, měla jsem třes a menstruační cyklus mi zmizel asi na půl roku. Emocionální stav byl velmi nestabilní: plačtivost, agresivita, zvýšená úzkost.Pokračoval jsem v tanci a chodil jsem na trénink, ale měl jsem dost síly jen na hodiny.Zbytek času jsem jen ležel a přemýšlel o tom, kde jsem špatně odbočil a proč byl můj život jako peklo.Ale nejhorší se stalo, když jsem si uvědomil, že se nedokážu soustředit ani na balet a myslím jen na jídlo a na to, jak špatně se cítím.Začal jsem mít sebevražedné myšlenky. Probudil jsem se a snil o tom, že co nejrychleji usnu. A když jsem šel spát, nechtěl jsem se probudit, abych neprožíval tyhle syslí dny znovu a znovu. Neměl jsem sílu. Měla jsem pořád hlad, nemohla jsem jíst, co jsem chtěla, měřila každé sousto jídla a soustředila se na to, abych nepřibrala.Také mi chyběla síla komunikovat. Neustále jsem se cítil osamělý, protože jsem nemohl s nikým sdílet svůj problém – bál jsem se, že mi nebudou rozumět.Poslední kapkou byla epizoda, kdy jsem ležel na pohovce a nemohl se pohnout ani vstát, jako by na mě položili betonovou desku. Tohle trvalo snad půl hodiny. Nemohl jsem nikomu zavolat, byl jsem jen zdrcený a neměl jsem sílu. Pak jsem si uvědomil: „Člověk je smrtelný, ale není to tak zlé. Špatné je, že někdy je najednou smrtelný.“V tu chvíli jsem si uvědomil, že to není hra. Znal jsem historky o tom, jak anorexie způsobuje velmi vážné zdravotní problémy a lidé na ni umírají, ale zdálo se mi, že se mě to nedotkne.A pak jsem si uvědomil, že se mi může stát to nejhorší.Od té chvíle jsem se postupně začal zotavovat. Hlavní zásadou, kterou jsem začal dodržovat, je žádné omezení v jídle. Měla jsem hrozný hlad, protože předtím ze sebe tělo čerpalo energii, ale teď mu to bylo třeba vrátit. Pravděpodobně jsem snědl tisíce kalorií denně. Z jídla mi samozřejmě zpočátku bylo špatně, ale přesvědčil jsem sám sebe, že jde o proces obnovy a musím pokračovat.Nemohl jsem úplně vyloučit školení, ale nechal jsem si pouze ty kurzy, které byly zaměřeny na udržení profesionálních dovedností. A vždy jsem byl k sobě upřímný a ptal jsem se sám sebe, jestli opravdu potřebuji trénink na balet, nebo chci jen spálit kalorie.Bohužel jsem neměla možnost obrátit se na psychologa, ale sama jsem si své problémy propracovala, vysvětlila si některé body a doslova si vytvořila nový způsob myšlení.Změny jsem pocítil poměrně rychle: můj fyzický stav byl obnoven za 2–3 měsíce, můj morální stav se také začal rychle vracet k normálu.To neovlivnilo moji profesionální činnost. Bojíme se, že když přibereme, budou nám létat kolena a dojde ke zraněním. Ale když je člověk zdravý, dokáže se soustředit na tanec, všechno ovládat a snažit se nedělat chyby. A když je člověk nemocný, jeho pozornost je roztěkaná a šance na zranění je mnohem větší.Ano, možná o mně dělají nějaké komentáře, ale já už jim nevěnuji pozornost, jsem si tak jistý, že dělám všechno správně.Nevím, jak to ovlivní mé zaměstnání v budoucnu, protože stále studuji, ale jsem si jistý, že nezůstanu bez práce.Nyní jsou mé aktivity na sociálních sítích a v životě zaměřeny na boj se stigmatem „vyčerpání = balet“. Snažím se organizovat vlastní pohyb, který by zabránil rozvoji poruch příjmu potravy u tanečníků a sportovců na pozadí profesionálních aktivit.
