Mnoho lidí vnímá lásku jako nějaký druh vnější síly. „Probodává nás jako šíp“ nebo „pokrývá jako živel“. Zdá se, že na nás nic nezávisí a jsme odsouzeni opakovat stále stejné chyby. Takové přesvědčení vám však brání vidět své činy zvenčí a změnit něco k lepšímu.„Brala jsem jako samozřejmost, že nakonec budu opuštěná, že všechno skončí neúspěchem,“ vzpomíná psycholožka Raquel Peelová, která se podle svých slov „romantickou sebesabotáží“ zabývala poměrně dlouhou dobu. Hnána pocitem zkázy vztah ukončila, jakmile se objevily sebemenší potíže. Mnoho lidí dělá totéž, aniž by si uvědomovali důvody, a může jich být několik.
Proč podkopáváme naše vztahy
Bojíme se intimity
I když je intimita univerzální lidskou potřebou, někteří lidé ji spojují spíše s negativními než pozitivními zkušenostmi. To přirozeně vyvolává touhu chránit se, tedy přerušit vztahy nebo se jim úplně vyhnout.Nejčastěji strach z intimity pramení z obtížných vztahů s rodiči nebo opatrovníky. Například pokud porušovali osobní hranice dítěte, zanedbávali ho, zahanbili ho nebo ho vyděsili. Důvěra k nim byla zničena a vznikla víra, že blízcí je nevyhnutelně zraní nebo je opustí, když bude podpora nejvíce potřeba.„I když si takové rané události nepamatujeme, emoční paměť přetrvává,“ říká psychoterapeutka Mercedes Coffmanová. „V romantických vztazích vyvolává zvýšenou bolest, která se ostatním lidem a někdy i nám samotným zdá příliš drsná.“ Tato bolest nás nutí sabotovat vztahy, které by mohly potenciálně přerůst v něco úžasného.“Právě čteme ?3 fráze, které můžete říct místo „Neboj se“
Bojíme se zažít bolest
Na jednu stranu to může způsobit partner, protože mu ukazujeme své nejzranitelnější stránky. Na druhou stranu nás může bolet, kdyby se mu něco stalo.Navíc, když se k někomu přiblížíme, „posune naše litosférické desky“. V důsledku toho se může probudit spící sopka potlačených emocí, kterou jsme roky skrývali.Abychom předešli tomu, že erupce zničí vztah, musíme se podívat na naše staré jizvy a pochopit, jak nyní ovlivňují naše chování. Protože mechanismy, které jsme pro ochranu vyvinuli, nám brání v budování spojení s novým člověkem. Ohrazují nás nejen před emocemi a bolestí, ale také před intimitou s partnerem.
Bojíme se, že ztratíme sami sebe
Tento strach je často spojován s přehnaně chránícími rodiči. Zároveň dokážou být milující a velkorysí, ale nedovolí dítěti vybírat a rozhodovat se. Neustálá kontrola z jejich strany zbavuje nejdůležitějšího citu pro vývoj, že je oceňován vlastní úhel pohledu dítěte a jeho potřeby.V dospělosti tento strach způsobuje problémy s intimitou. Člověk může mít pocit, že ho vztah a partner „dusí“, zbavují ho vlastní identity nebo schopnosti samostatně se rozhodovat.Zjistěte více ?Co je nadměrná ochrana a proč je škodlivá?
Náš vnitřní kritik je příliš aktivní
Podkopává naše sebevědomí tím, že kritizuje náš vzhled, dovednosti, charakter, touhy. Někdy je vnitřní kritik jako krutý trenér: „Jsi ubohý. Nikdo s tebou nebude chtít být.“ A někdy uklidňujícímu rodiči: „Je lepší zůstat doma. Sám si vedeš docela dobře.“ V žádném případě vám nedovolí sblížit se s potenciálním partnerem a připomíná vám, že musíte být vždy ve střehu.Je důležité pochopit, že hlas kritika neodráží skutečný stav věcí nebo dokonce skutečný postoj k sobě samému. Je to jen filtr, přes který se díváme na svět. Pokud mu uvěříte, nikdy nebudete schopni změnit své obvyklé vzorce chování.
Jak se v životě projevuje sebesabotáž
Únikové cesty si pořád nosíš v hlavě
Vyhýbáš se například vážným krokům – setkání s rodiči, společné bydlení. V hlavě se mi neustále honí myšlenka: „Jak se mohu dostat z tohoto vztahu bez problémů, když se něco pokazí?“ Závazky vám v tom zabrání bez emocionálních nebo finančních následků, takže se jim vyhněte.Berte na vědomí ?❤️?Věci, které je třeba probrat, než se spolu nastěhujete
Gaslighting
Toto je forma emocionálního zneužívání, která popírá zkušenost jiné osoby. Plynový zapalovač neuznává pocity partnera jako skutečné a cenné. Někdo například řekne, že je naštvaný, protože rande bylo zrušeno, a vy odpovíte: „Nejsi naštvaný, všechno se stalo kvůli tobě, jen se mě snažíš obviňovat.“Další běžné fráze: „Přeháníš“, „Právě sis to představoval!“, „Všechno jsi to pochopil špatně!“ Přirozeně to rychle omrzí.
Neustále s někým chodíš
A rozejít se kvůli sebemenšímu problému, jen abys okamžitě navázal vztah s někým jiným. Vaši přátelé často naříkají, že se stále neusadíte. A zdá se vám, že nemůžete najít někoho, s kým byste se mohli pokusit vybudovat vážný vztah.
Chováte se velmi podezřívavě nebo velmi žárlivě
Máte obavy, že se váš partner s někým setkává za vašimi zády, a požadujete účet za každý krok. Pokud tráví čas s někým bez vás, nenacházíte pro sebe místo, neustále píšete zprávy, žárlíte a žádáte o potvrzení, že nepodvádí. V důsledku takové kontroly jsou s vámi ukončeny všechny vztahy.
Kritizujete všechny činy svého partnera
Na každém najdete něco, co můžete kritizovat, protože hledáte dokonalost (která ve skutečnosti neexistuje). Buď špatně vaří, nebo se špatně obléká – je prostě nemožné potěšit vás. Nakonec to partner vzdá a odejde.
Vyhnete se problémům
Přesvědčíte sami sebe, že ve vztahu je vše v pořádku, i když tomu tak zdaleka není. Pokud chce váš partner diskutovat o nějakém problému, vyhněte se rozhovoru. Řekněte mu, že se rozhoduje nebo že se vše vyřeší samo. Tato neschopnost řešit problémy společně vyvolává nelibost ze strany partnera a vede také k rozchodu.
Neustále o sobě mluvíš sebepodceňujícím způsobem
Frázy jako „nejsem tak chytrý jako ty“, „jsem takový blázen, nechápu, proč to pořád snášíš já“, „Jsi se mnou jen z lítosti“ a lidé jako oni mluví o nízkém sebevědomí.Většinu lidí nijak zvlášť nepotěší, když slyší, že milují někoho bezcenného. Pokud se budete i nadále snižovat, přestože si neustále říkáte, že jste hodni lásky, váš partner to možná nevydrží a odejde.
Co dělat, abyste přestali podkopávat vztahy
Uvědomte si, jaký typ vazby máte
Podle teorie vazby existují čtyři z nich: bezpečný, úzkostný, úzkostný-vyhýbavý, vyhýbavý-odmítavý . V ideálním případě by bylo hezké mít nějaký spolehlivý. Lidé s tímto typem vazby mají pocit, že mohou důvěřovat druhým a zůstat sami sebou i v blízkých vztazích.„Vzorce připoutanosti vytvořené v dětství se replikují ve všech vztazích,“ říká Rhonda Milrad, psychoterapeutka, která se specializuje na vztahové problémy. „Lidé, které opustili jejich rodiče, kteří zažili trauma nebo porušení osobních hranic, mají větší pravděpodobnost, že si vyvinou nejisté styly připoutání, což jim ztěžuje důvěřovat svým partnerům.“Například rodič byl buď pozorný, nebo chladný. Dítě nemohlo předvídat, jakou reakci jeho jednání vyvolá. Kvůli tomu se může vyvinout úzkostný typ připoutání, který se vyznačuje potřebou častého ujišťování ze strany partnera.Typ připoutání však není něco neměnného. Podle Milreda si můžete vytvořit spolehlivější typ tím, že budete pracovat se svými strachy a zbavíte se falešných přesvědčení o vztazích.Projděte si detaily ?Jak různé typy připoutání ovlivňují naše vztahy a co s tím dělat
Identifikujte své spouštěče
Strach z intimity a sebesabotáže se nemusí projevit, dokud je nevyprovokuje nějaký druh spouštěče – slova, činy nebo dokonce konkrétní místo. Snažte se dělat si poznámky a zaznamenávat ty situace, které vás nutí udělat něco škodlivého pro vztah. Dobře si promyslete situaci:Co přesně se dělo?Jak jste se v tuto chvíli cítil?Čeho jste se báli?Jaká byla pravděpodobnost, že se skutečně stane to, čeho jste se obávali?Pokud porozumíte svým spouštěčům, bude mnohem snazší řídit vaše reakce na ně.
Rozlišujte mezi minulostí a přítomností
Pokud člověk v minulosti prožil nějaké trauma nebo prostě obtížný vztah, často v nových okolnostech reaguje stejně, jako by reagoval za starých okolností. jedničky. Je důležité si připomenout, že se nyní nacházíte v jiné situaci s jinou osobou.Pokud si všimnete, že vaše reakce není úměrná spouštěcí události, počkejte, než něco uděláte. Řekněte si: „To bylo tenkrát, ale teď je všechno jinak.“ To vám pomůže rozhodovat se spíše na základě přítomnosti než minulosti.
Naučte se mluvit o svých emocích
Jedním z charakteristických znaků sabotáže ve vztahu (a strachu z intimity) je neschopnost mluvit o svých pocitech a potížích. Zdá se, že pokud o nich nebudete diskutovat, nezažijete je. Vyjádřit své emoce, obavy a potřeby je ale důležité, zvláště pokud chcete, aby vám bylo rozuměno.Zkus to :)Jak se naučit vyjadřovat emoce, když vám v dětství řekli, abyste je potlačili
Sledujte své reakce
Při komunikaci s partnerem se dobře podívejte na sebe a své typické reakce. Projevujete reakce na chování vašeho partnera, které předznamenávají rozchod? Jsou to kritika, defenziva, pohrdání a mlčení (psycholog John Gottman je nazval „čtyři jezdci Apokalypsy“).Pokud jste na sobě takové reakce zaznamenali, odpovězte na následující otázky.Jak často je ukazujete?K jakému chování automaticky tíhnete?Jak vidíte sebe a svého partnera, když to děláte?Odpovědi vám pomohou vidět vaše chování zvenčí a pochopíte, co přesně je třeba změnit.
Začněte vnímat lásku jako spolupráci
Přemýšlejte, máte pocit, že vy a váš partner jste členy jednoho týmu? Můžete být navzájem zranitelní? Mluvíte o svých partnerských cílech? Na začátku, kdy se teprve seznamujete, je to přirozeně nevhodné.Ale když už to myslíte vážně, zkuste vztah vnímat jako umělecké dílo, které spolu vytvoříte v reálném čase. S tímto postojem se vám už nebudou zdát jako něco, co se vám jen tak stane a nevyhnutelně skončí zklamáním.Mnoho sabotérů říká, že se setkali s depresivním pocitem: neustále mají pocit, že rozchod je jen otázkou času. Podle Raquel Peele máte pocit, že „se díváte do křišťálové koule a přesně víte, co se bude dít dál“.Dívat se na lásku jako na společně vytvořené umělecké dílo také pomůže v boji proti tomu. Díky němu přestanete přemýšlet o tom, co ve vztahu získáte nebo ztratíte. A začnete přemýšlet o tom, jak můžete přispět k celkovému tvůrčímu procesu.
