Daria Zotová-freelancer, zastánce nenásilné komunikace.V každém vztahu se dříve či později objeví neshody: šéf neplatí za přesčasovou práci, sousedé poslouchají hudbu na maximální hlasitost a překážejí spánku, partner ignoruje svůj díl povinností v domácnosti. Diskuse o problému se často odehrává zvýšeným hlasem: účastníci se hádají, jsou osobní a obviňují jeden druhého. Zdá se, že nejlepším způsobem, jak zachovat vztah, je vyhýbat se konfliktním situacím. V tomto případě se však problém nevyřeší a negativní emoce se budou hromadit jako sněhová koule a mohou propuknout v nevhodnou chvíli.Existuje způsob, jak konstruktivně vyřešit neshody – Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan a Al Switzler o tom píší v knize „“. Autoři nabízejí jednoduché nástroje, které vám umožní v klidu diskutovat o problémech a nacházet řešení prospěšná všem stranám konfliktu.Použijme doporučení z knihy na příkladu domácího konfliktu mezi konvenčním párem – Irinou a Olegem.Podstatou konfliktu je nerovnoměrné rozdělení povinností v domácnosti: většina úkolů padá na Irina ramena, zatímco Oleg neochotně plní jednotlivé úkoly, ale častěji nachází omluvy. Irina považuje současný způsob života za nespravedlivý: oba pracují, což znamená, že se o dům musí starat společně. Dívka si chce promluvit s manželem a přerozdělit si povinnosti rovným dílem.

Jak se chovat v konfliktní situaci

1. Začněte u sebe

Odpovídejte na otázky co nejupřímněji a nejdůkladněji.Co chci pro sebe v důsledku konfliktu získat? Například: „Chci více času na odpočinek a oblíbené činnosti“, „Chci spravedlivě rozdělovat domácí povinnosti.“Co chci z konfliktu pro svého soupeře získat? Například: „Chci, aby měl Oleg čas na relaxaci a své oblíbené činnosti.“Čeho chci pro náš vztah dosáhnout? Například: „Chci, aby úklid už nebyl důvodem k hádkám“, „Chci spolu trávit více času.“Otázky vám pomohou pochopit vaše skutečné motivy a přistupovat k dialogu vědoměji. „Chci, aby Oleg pomohl s úklidem“ je v našem příkladu pouze strategií k dosažení skutečných cílů – rovnosti v každodenním životě a volném čase.

2. Sledujte signály

V konfliktu je důležité, aby se strany cítily bezpečně. V tomto případě účastníci komunikují jako rovnocenní: klidně, upřímně a s respektem. Konflikty jsou však často doprovázeny silnými emocemi a někdy může být obtížné pochopit, v jakém bodě se rozhovor pokazil.Existuje řada příznaků, které vám pomohou včas rozpoznat okamžik ztráty důvěry a bezpečí.Fyzické reakce: zaťaté pěsti, stažené obočí, slzy do očí, knedlík v krku, chvění hlasu.Emoce: strach, zášť, vztek, smutek.Chování: lhostejnost, odstoupení od dialogu, kategoričnost, nálepkování, urážky, vyhrožování.

3. Obnovit bezpečnost

Jakmile se chytnete červených vlajek, je čas obnovit bezpečnost.Omluvte se, pokud jste ztratili nervy nebo projevili neúctu svému partnerovi.Pokud vás partner špatně pochopil, vysvětlete, co máte skutečně na mysli: „Nechci říkat, že jsi líný, všímám si a oceňuji vaši pomoc. Chci říct, protože oba pracujeme, bylo by fér se o domácí povinnosti podělit rovným dílem.“Najděte společný cíl, který odpovídá zájmům obou stran: „Přemýšlejme o tom, jak udržet pořádek s minimálním úsilím.“

4. Ovládejte své emoce

Když jsme přemoženi silnými pocity, je těžké pokračovat v konverzaci konstruktivním způsobem. Někdy jsou strach, zášť nebo vztek tak silné, že chcete dialog úplně opustit. Abyste neupadli do pasti emocí, pokládejte si otázky, které vám pomohou podívat se na situaci jinak. Podívejme se na strategie neproduktivního chování a způsoby, jak je změnit.Oběť – „Není to moje chyba“ Otázka, kterou si musíte položit, zní: „Snažím se ignorovat svou roli při vytváření tohoto problému?Irina si vybrala volný čas úklidem. Není to moje chyba, že nemá dost času na odpočinek.Snažím se ignorovat svou roli při vytváření tohoto problému?Kdybych Irině pomohl, měla by více času na odpočinek. Teď prostě nemá jinou možnost – jinak bude dům špinavý.Darebák – „Všechno je to tvoje chyba“ Otázka, kterou stojí za to si položit: „Proč by to mohl udělat rozumný, slušný a racionální člověk?“Oleg hledá výmluvy, proč se neúčastnit úklidu, protože je líný.Proč by to rozumný, slušný a racionální člověk dělal?Oleg na začátku měsíce řekl, že ho šéf pověřil odpovědným úkolem s termíny. Od té doby špatně spí a zůstává pozdě v práci. Možná je unavený?Bezmocný – „Nemohu s touto situací nic udělat“ Otázka, kterou si musíte položit, zní: „Co mohu udělat, abych dosáhl toho, co chci?“Nemohu přesvědčit Olega, budu to muset vyčistit sám.Co mohu udělat pro to, abych dosáhl toho, co chci?Vytvořím prostředí, kde bude úklid snadný a zábavný. Zkrátím čas úklidu pomocí moderní techniky. Část prací deleguji na úklidovou službu.

5. Mluvte uctivě

Sdílejte fakta, ne soudyHodnocení: „Jsi líný. Pořád hledáš výmluvy.“Fakt: „Naposledy jsi mi třikrát odmítl pomoci s úklidem, nechal jsem to být.“Vysvětlete, jak situaci vidíte Vy Buďte důslední: než vyvodíte závěry, popište řetězec událostí, které vás k těmto myšlenkám přivedly.Špatný: „Nevážíš si mé práce.“Good: „Minulou neděli jsi mi odmítl pomoci s úklidem, tak jsem uklízel sám. A když jsem se v pondělí vrátil z práce, našel jsem v kuchyni špinavý sporák a na podlaze v ložnici skvrnu od rozlitého čaje. Cítil jsem se uražen: celou neděli jsem uklízel věci a v pondělí byl byt zase špinavý. Mám pocit, že si mé práce nevážíš.“Vyhněte se kategorii Pamatujte si, že partner má právo na jiný názor než vy. Dejte jasně najevo, že respektujete názory ostatních lidí.Špatný: „V rodinách, kde oba partneři pracují, by měly být povinnosti v domácnosti rozděleny rovným dílem. Každý, kdo smýšlí jinak, je retrográdní a sexistický!“Dobrý: „Myslím, že když oba pracujeme, bylo by fér rozdělit povinnosti v domácnosti rovným dílem. Co si o tom myslíš?“

6. Pozorně naslouchejte

Zjistěte názor druhé osoby Udržujte bezpečnou atmosféru, aby mohl svobodně mluvit: nepřerušujte, nenechte se rozptylovat, zůstaňte klidní a přátelští.Dávejte pozor na neverbální podněty Pokud má osoba, se kterou mluvíte, výraz obličeje nebo jednání, které jsou v rozporu s tím, co říká, upozorněte na rozpor. Pravděpodobně partner není zcela upřímný, protože se již necítí bezpečně.— Olegu, jaký máš pocit, že věnuješ čas úklidu každou neděli?- Je mi to jedno. Uděláme, jak říkáš.“Říkáš, že je ti to jedno, ale vypadáš nešťastně.“ Pokud vám tato možnost nevyhovuje, můžeme probrat jinou.- Víš, tahle možnost opravdu není nejlepší. Jen jsem se nechtěl znovu hádat.Pomozte svému partnerovi vyjádřit jeho pozici Pokud v bezpečné atmosféře partner stále něco neříká, udělejte si předpoklad o jeho myšlenkách a pocitech. Někdy stačí jen trochu pošťouchnout, aby člověk byl ochotný pokračovat.— Oleg, pravděpodobně si myslíš, že budeš mít méně času na odpočinek a své oblíbené činnosti?- Máš pravdu. Bojím se utopit ve své domácí rutině.Souhlas nahlas Pokud účastník rozhovoru vyslovil myšlenku, se kterou souhlasíte, řekněte to. Ve většině případů se lidé nadále hádají kvůli drobným rozdílům a ztrácejí ze zřetele skutečnost, že se v hlavních a skutečně důležitých bodech shodují.— Irino, nechci celý den volna věnovat úklidu.— Souhlasím, o víkendech chcete relaxovat, ne uklízet. Ve všední dny můžeme úklidu věnovat 15 minut a víkendy si nechat na oblíbené věci. Jak se vám líbí tato možnost?

7. Vymyslet plán

Nestačí jen správně vyjednávat a dospět ke společnému rozhodnutí. Musíte si vytvořit plán k realizaci svého plánu: promyslet si konkrétní kroky, dohodnout se na termínech, rozdělit odpovědnost. Jinak dohody zůstanou jen slovy a konflikt se nevyřeší.V důsledku konfliktu Oleg a Irina přišli na to, jak se s úklidem vyrovnat s minimálním úsilím a neztratit motivaci.Přidělte peníze z rodinného rozpočtu na domácí spotřebiče: myčku nádobí, robotický vysavač, multicooker. Termín: do konce týdne. Zodpovídá: Oleg.Delegujte úklidovou službu, aby vyčistila digestoř od mastnoty a nečistot. Termín: do konce týdne. Odpovědná: Irina.Večeře vařte společně 2-3 dny. Při vaření poslouchejte podcasty. Začněte dnes.Ve všední dny je po večeři čas na reaktivní úklid. Časovač odpočítává 15 minut, musíte mít čas na úklid vašeho prostoru. Začněte dnes.Přidejte k čištění herní prvky. Přiřaďte body každé domácí práci: vyhodit odpadky – 3, prach – 5, vysát – 10, umýt záchod – 15. Body zapište do tabulky a na konci měsíce shrňte výsledky. Poražený připraví pro vítěze překvapení: masáž, dort nebo knihu – jakoukoli příjemnou maličkost. A pokud soupeři nasbírali stejný počet bodů, pak si můžete zařídit zábavu pro dva. Hra začíná začátkem příštího měsíce.

Co dělat, když se vám nedaří vyřešit konflikt

V ideálním světě strany konfliktu vzájemně respektují potřeby toho druhého, ovládají své emoce a nacházejí společné řešení problému. Ve skutečnosti existuje možnost, že rozhovor nevyjde, konflikt se nevyřeší napoprvé nebo vůbec. Jevgenij Iljin ve své knize „Psychologie komunikace a mezilidských vztahů“ identifikuje tři nepříznivé důsledky konfliktní situace: vyhýbání se konfliktu, konfrontace a nátlak. Níže se podíváme na to, co můžete pro každou z nich udělat.

Když partner opustí konverzaci

Samozřejmě byste neměli zahájit dialog, pokud je dotyčná osoba nemocná, zažívá silné emoce (hněv, zášť, smutek) nebo je zaneprázdněná. Je však třeba mít na paměti, že partner se může skrývat za výmluvy, aby se vyhnul diskusi o problému.1. Buďte vytrvalí a domluvte se na konkrétních termínech – Olega, našeho vztahu si velmi vážím. Rozčiluje mě, že se poslední dobou často hádáme kvůli úklidu. Můžeme teď o tomto problému diskutovat?- Dívám se na fotbal, přijď později.Bad: „Nezajímá vás náš vztah!“Good: „Kdy zápas skončí? Můžeme si po tomhle promluvit?“2. Zeptejte se, proč se partner konverzaci vyhýbá. Zeptejte se nebo hádejte. Možná je mu nepříjemné diskutovat o určitých tématech kvůli výchově (například sex) nebo kvůli minulým negativním zkušenostem. Je důležité udržovat bezpečnou atmosféru: nevyvíjet nátlak, neobviňovat, nekritizovat.- Olegu, všiml jsem si, že ti je nepříjemné diskutovat o úklidu. Možná si myslíte, že vás budu kritizovat, ale já chci jen v klidu probrat problém a najít společné řešení.3. Vysvětlete, že je důležité o problému diskutovat hned, protože jinak se v budoucnu budou negativní emoce hromadit jako sněhová koule.— Olegu, poslední dobou se často hádáme kvůli úklidu. Čím déle problém trvá, tím více trpí kvalita našich vztahů: hromadí se podráždění a vzájemné křivdy. Promluvme si.Opakované vyhýbání se dialogu bez dobrého důvodu může ukázat lhostejnost druhé osoby k vašim potřebám. Zvažte, zda jste ochotni pokračovat ve vztahu, o který druhá strana nemá zájem.

Když se nemůžete dohodnout

Vy a váš partner prostě nemůžete najít společné řešení: každý trvá na svém úhlu pohledu. Když se použijí všechny rozumné argumenty, použijí se stížnosti, urážky, tvrzení – dialog se vyvine ve skandál.1. Stanovte si pravidla Pomohou vám zůstat v mezích konstruktivní konverzace. Používejte například pouze „já výroky“: místo výčitek a obviňování mluvte o svých vlastních myšlenkách a emocích, které vznikly v reakci na současnou situaci.Špatný: „Olegu, jsi líný. Místo toho, abys mi pomáhal s úklidem, se celé hodiny díváš na televizi. Zacházíš se mnou jako s neplaceným sluhou.“Dobrý: „Olegu, myslím, že je nespravedlivé, jak se nyní rozdělují povinnosti v domácnosti. Rozčiluje mě, že spoustu věcí dělám sám: vařím, myju nádobí, o víkendech uklízím byt. Z toho důvodu mám málo času na odpočinek a oblíbené činnosti. Chci přerozdělit povinnosti.“2. Pozvěte moderátora Nestranná třetí strana pomůže nasměrovat dialog mírovým směrem a najít společné řešení. Moderátorem může být rodinný psycholog, kolega ze sousedního oddělení nebo společný kamarád – jde především o to, aby dotyčného konflikt nezajímal.

Když si oponent stanoví své podmínky

Někdy se partner snaží prosadit svůj názor za každou cenu, i když hrozí, že se vztah zhorší nebo naruší. Předkládá podmínky „buďte trpěliví, nebo odejděte“, „poslouchejte nebo počkejte na následky“: „Irino, věřím, že uklízet by měla žena, takže v zásadě nepomohu. Pokud s touto situací nejste spokojeni, žijte se svou matkou.“ „Olegu, pokud mi nebudete pomáhat s domem, rozvedu se.“Nátlak je nejméně příznivým výsledkem konfliktu: účastník prokazuje neúctu k vašim potřebám a netoleranci k názorům jiných lidí.Vysvětlete svému partnerovi, že taková kategoričnost je nevhodná: společným úsilím můžete najít řešení, které bude vyhovovat všem. Pokud partner nadále trvá na výsledku, který je vhodný pouze pro něj, přemýšlejte o tom, zda potřebujete nerovný vztah, kde musíte neustále vydržet a poddat se.

Sdělení pro účastníka konfliktu

1. Odpovězte na tyto otázky, abyste se lépe připravili na dialog:Co chci pro sebe získat?Co chci získat pro svého soupeře?Co chci pro náš vztah?2. Sledujte signály, abyste včas rozpoznali okamžik ztráty bezpečí: fyzické reakce, emoce, chování.3. Obnovte zabezpečení:omlouvat se;vysvětlit;hledat společný cíl.4. Ovládejte své emoce. Položte si otázky, které vám pomohou podívat se na situaci jinak:Snažím se ignorovat svou roli při vytváření tohoto problému?Proč by to rozumný, slušný a racionální člověk dělal?Co mohu udělat pro to, abych dosáhl toho, co chci?5. Mluvte uctivě:sdílet fakta;důsledně nám sdělujte svou představu o situaci;Vyhněte se kategorizaci.6. Zamyšleně poslouchejte:zajímejte se o názor vašeho partnera;poukázat na nesoulad mezi slovy a emocemi;dělat si domněnky o myšlenkách a pocitech svého protivníka;otevřeně souhlasit.7. Přemýšlejte o plánu:popsat konkrétní kroky;dohodnout se na termínech;rozdělit odpovědnost.