Vždy se vzdáváte toho, co nechcete? Určitě ne. A možná děláte kompromis vědomě. Ale stává se, že je člověk zmanipulován a on to ani netuší. Psychoterapeutka s více než 20letou zkušeností Terry Cole ve své knize „Healthy Boundaries“ vysvětluje, jaké techniky se k tomu běžně používají.Se svolením vydavatelství MIF, které dílo vydalo v ruštině, Lifehacker publikuje výňatek z kapitoly 9.Setkali jste se někdy s někým, kdo není schopen naslouchat a zvážit vaše preference, myšlenky a pocity? Seznamte se s tím, čemu říkám narušovač hranic. Tento obzvláště obtížný typ osobnosti nerespektuje vaše zdravé hranice, bez ohledu na to, jak výmluvně je definujete.Pro narušovatele hranic je kompromis sprosté slovo. Ignoruje hranice druhých, vědomě nebo podvědomě, otevřeně nebo skrytě, částečně proto, že se zdá být nad hranicemi (a v některých případech i nad formálními zákony). Takoví lidé věří, že mají nárok na váš čas, péči a pozornost, a nezáleží jim na reciprocitě.Hraničáři jsou velmi nevrlí, vznětliví, citliví a sebestřední. Mohou spadat do kategorie jedinců s narcistickými, antisociálními, hysterickými a hraničními poruchami osobnosti. Ale nebudeme dávat narušiteli hranic ani nikomu jinému lékařskou diagnózu. (Určení, zda osoba trpí některou z těchto poruch, vyžaduje osobní hodnocení odborníkem – od toho tu nejsme.) Je důležité, abyste identifikovali typické chování těchto komplexních jedinců a pochopili, jak s nimi můžete komunikovat. Vzhledem k tomu, že porušovatelé hranic mají tendenci se chovat jako predátoři, aby zajistili udržení status quo, znalosti jsou moc. A vaším hlavním zájmem by měla být vaše bezpečnost. To je zvláště důležité, pokud k vám narušovač hranic trpěl násilím nebo pohrdáním. Pokud máte obavy o svou bezpečnost, vyhledejte odbornou podporu a radu. Musíte být obzvláště ostražití při ochraně svých zájmů a blahobytu, protože narušovač hranic nemusí mít vůbec na mysli vaše zájmy.Porušovatelé hranic často ignorují vaše hranice a věří, že mají nárok na váš čas, péči a pozornost. Jde jim především o jejich potřeby, ne o vaše.Když se budete snažit prosadit své hranice s rušivým člověkem, můžete se cítit frustrovaní a zmatení. Proaktivní plány stanovování hranic, které jsou účinné u osob, které se dopustily prvního nebo opakovaného přestupku, jsou méně účinné u osob narušujících hranice, protože se na ně nevztahují běžná komunikační pravidla. Snažit se s ním rozumět – ať už je to příbuzný, kolega, milenec, bývalý přítel nebo přítel – vás jen rozzlobí.Proč? Protože ti, kdo porušují hranice, se obvykle soustředí na sebe a své plány, jsou příliš zahleděni do sebe a nejsou schopni empatie a soucitu s ostatními. Na těch záleží, pokud mohou být užitečné. Jejich verze reality je jediná správná.Zde je jen několik příkladů toho, jak se hraniční narušovače chovají:Vždy problémový přítel, který se večer před vaší velkou prezentací v práci (kdykoli je vaše pozornost rozptýlí) dostane do hloupé hádky a pak vás nazve sobeckým a dostane záchvat, když mu řeknete, že nemůžete diskutovat o jeho problému dříve konec prezentace;panovačná matka, která s vámi neustále soutěží, cítí se ohrožená vašimi úspěchy a hledá chválu za vaše úspěchy;flirtující partner, který popírá, že by se na večírku choval nevhodně, i když jste ho viděli, jak podstrčil své číslo jiné ženě (říká, že ho terorizujete svými „šílenými záchvaty“);kamarád z práce, který nadhodnocuje částky ve svém měsíčním výkazu výdajů a vymlouvá se, že má nárok na ukradené peníze, protože je nedostatečně placený a nedoceněný;manažer, který neustále ignoruje vaši žádost, aby vám o víkendech nepsal e-maily nebo nepsal zprávy, když jste na dovolené, ve volnu nebo na nemocenské.Mnoho mých klientů a studentů má tendenci racionalizovat chování těch, kdo narušují hranice, ve svém životě, což může způsobit, že přehlédnou vážné rozpory mezi svými slovy a činy. A pamatujte: činy narušitelů hranic budou vždy mluvit hlasitěji než jejich slova.Boundary Busters jsou mistři manipulace. Stanovují pravidla válčení, podle kterých musí každý žít. Mají spoustu způsobů, jak manipulovat; Níže jsou uvedeny tři nejzákeřnější taktiky.
1. Flipping the Script
Boundary Busters jsou experti na odvádění pozornosti od sebe a svého pochybného chování. Pokud rázně vyslovíte rozumný požadavek: „Chci být doma do 22:00, protože se v poslední době necítím dobře a potřebuji se vyspat,“ může narušitel hranic reagovat, jako byste ho právě praštil do obličeje: jak se opovažuješ! Jeho odpověď je vypočítaný pohyb navržený tak, aby vás přiměl změnit názor. Vaše identifikace potřeb, tužeb a hlavně omezení ho může jen vyprovokovat.Dalším manévrem je předstírat, že jste objektem jeho zájmu, zvláště pokud ho obviňujete ze špatného chování. Když se vám například nelíbí, že se zdržel pozdě a neobtěžoval se zavolat, namítne: „Vážně se o tebe bojím. V poslední době jsi příliš citlivý. Co se děje?“ Tyto manévry jsou trikem, který vás přinutí pochybovat o sobě a odvést hlavu od toho, co udělal.Další možností je, když se rozčílí, protože jste položili jednoduchou otázku, nebo něco, co jste udělali, zveličuje. Pokud narušovač hranic dělá za vašimi zády něco podezřelého, může vás konfrontovat, aby vás postavil do defenzívy a odvrátil potenciálně negativní pozornost. Například jedna z mých klientek zavolala svému novému milenci a řekla, že se obává jeho nekomunikativnosti (poté, co první týdny udržoval neustálý kontakt). Její upřímnost ho přiměla k útoku: „Nemůžu uvěřit, že mi to říkáš do telefonu. Víte, také cítím, že se naše spojení ztrácí. Ve středu večer jsi usnul ty, ne já!“ Udělal vše, co mohl, aby o sobě pochybovala, i když její city byly platné. (A nikdo nebyl překvapen, když se ukázalo, že je to prolhaný bastard; brzy po tomto rozhovoru ho opustila.)Hraniční narušovač může narušit nebo zcela zkreslit to, co jste řekli, jako například: „Nesouhlasili jsme s tím, že probereme dovolenou, než jsme začali plánovat s mou rodinou. Právě jsem souhlasil, že s tebou proberu plány na dovolenou.“ Nebo vás může požádat o jednu drobnou laskavost a pak vás zatížit něčím dalším a trvat na tom, že jste s tím už souhlasili, i když ne. Možná se snaží znehodnotit vaše pocity tím, že zareaguje na vyšší sázku (což není ve skutečnosti důležité, ale může vás rozptýlit a přimět vás k obraně). Například se vám nelíbí, že váš partner přijímá uprostřed noci telefonáty od bývalé, již vdané dámy, a když mu o tom řeknete, odpoví: „Moc pěkné. Má rakovinu.“ Ale víš co? Její rakovina (pokud ji skutečně má) není vaše strana ulice. Co je na vaší straně, je to, jak zvládnete půlnoční telefonáty od jeho ex.
2. Gaslighting
Jednou z nejškodlivějších forem manipulace je gaslighting, kdy se narušovač hranic pokouší zasít semena pochybností v jiné osobě, aby si udržel kontrolu nad vztahem. To je způsob, jakým narušitelé hranic používají skrytý arzenál neustálého popírání, nesprávného směřování, rozporuplnosti a lží, aby vás přiměli pochybovat o své paměti, vnímání a zdravém rozumu. Pokud vám někdo blízký neustále podpaluje plyn, můžete mít pocit, že ztrácíte rozum. Jako dítě jsi mohl být například svědkem hrozné rvačky mezi svými rodiči, při které se rozbíjelo nádobí a divoký křik, ale když jsi se zeptal své matky, proč se hádali, řekla: „Ach, my jsme se nehádali, drahoušku. Máš tak bujnou fantazii.“Gaslighting je v podstatě pokus delegitimizovat vaše přesvědčení a přimět vás zpochybnit vaše vnímání reality. To zahrnuje neustálé ovládání vyprávění nebo popírání svých životních zkušeností. Může vám být řečeno, že jste příliš něžní nebo křehcí, nebo sami pochybujete o své úrovni vnímavosti: „Možná je to jen můj dojem.Hlavními známkami toho, že máte co do činění s gaslightingem, je vaše přehnaná opatrnost, abyste nenaštvali partnera nebo matku nebo šéfa, touha skrývat, co se vám děje před přáteli a rodinou, neustálé omlouvání se, pocit, že děláte všechno, co tudy. Můžete mít pocit, jako by vaše vitalita byla vyčerpána a sotva vláčíte nohy.Proč byste neměli být bez radosti, když se někdo z vašich blízkých snaží ovládat vaši realitu? Být manipulován je odporné. Jemně se můžete cítit pouze tak, že si budete jisti sami sebou a budete mít silné spojení se svými vnitřními znalostmi. Je to tvé právo od narození, zlato. A víte, koho to nezajímá? Gaslighter.Zpočátku budete možná v šoku: „To jsem si vymyslel? Já se zblázním?“ Dokud se tento vzorec nevytvoří, může se vám toto chování zdát zvláštní, ale není důvodem k poplachu. Postupem času se stanete defenzivní: „To jsem neřekl!“ nebo „Slíbil jsi, že jsem další v řadě na povýšení!“ Pocítíte naléhavou potřebu prosadit se i v takových maličkostech, jako je například souhlas s grilováním (a vy jste nesouhlasili). Ale ostřílený borec hranic si najde způsob, jak vás unavit. Má podrobnou mapu všech vašich tlačítek hanby a ví, jak je zmáčknout, abyste byli ticho a poddajní.
3. Love bombing
Love bombing je další běžnou taktikou narcistů. Lichotí svému cíli, podněcují své ego a fantazii věčné lásky, dokud si nejsou jisti, že cíl je zaseknutý (a ano, droga z milostného bombardování je nejsilnější). V tomto bodě se narušovač hranic stává velmi kritickým a nepřátelským. Nakonec se pohrdání změní v naprosté odmítnutí, přestane si vás všímat. Narcistický cyklus zneužívání má tři fáze:1) modloslužba,2) odpisy,3) odmítnutí.V první fázi tohoto cyklu je nadměrná pozornost narušovatele hranic diktována jeho (vědomou nebo podvědomou) touhou získat nad vámi úplnou moc. Být objektem milostného bombardování je velmi lákavé a zaplaví vás emoce. Dělá velkolepá romantická gesta, o kterých byste mohli jen snít. Milostné bombardování se někdy vyskytuje v jiných kontextech, jako je přátelství, pracoviště a dokonce i nábor kultů. Oběti mají tendenci obviňovat samy sebe: „Kdybych neudělal tu fatální chybu, byl bych znovu respektován.“K návratu lichotek a pozornosti dochází, když má atentátník (nejvyšší úroveň narušitelů hranic) pocit, že jste dosáhli svého limitu. Pak dává právě tolik pro vaši novou naději.Terry Cole věří: je nemožné být šťastný, pokud nevíte, jak budovat a chránit svůj osobní prostor. Podle odborníka je tento problém akutní zejména u žen, proto byla kniha napsána přímo pro ně. Ale každý čtenář zde může najít něco užitečného.Jak poznáte, že byly porušeny vaše hranice? Jak přesně byste měli reagovat na lidi, kteří se snaží napadnout váš osobní prostor? Jak se naučit realizovat své skutečné touhy a rozpoznat ta, která vnucují ostatní? Odpovědi na tyto a mnohé další otázky na vás čekají na stránkách.Kupte si knihu
