„To není jen můj soused, to je moje rodina“: Proč se dívky rozhodnou žít společně

„To není jen můj soused, to je moje rodina“: Proč se dívky rozhodnou žít společně

Bostonské manželství je forma vztahu, ve kterém dvě dívky žijí ve stejném životním prostoru, vedou společný život, ale nejsou milenky.Povídali jsme si se dvěma hrdinkami, které s takovým soužitím měly zkušenost. Řekli nám, proč se jim to líbilo a co ne, a radili dalším dívkám.

„Přišla za mnou s prázdnýma rukama – bez telefonu a peněz“

Margot24 let. Žil jsem rok v bostonském manželství.Klasické manželství s mužem nevyšlo. Hodně jsem se s klukama pohádal ohledně financí a rozdělení zodpovědnosti.Proto jsme si v určité chvíli pronajali byt společně s přítelem. Ukázalo se, že je to tak pohodlné a dobré! Po několika měsících však musela odejít. A musel jsem si hledat nového spolubydlícího.— Řekni nám o dívce, se kterou jsi byl ženatý v Bostonu.— Našla jsem Alenu (jméno změněno na žádost hrdinky. — pozn. red.) ve skupině na VKontakte. Právě jí bylo 18 let. Vystudovala dětský domov a měla složitou rodinnou situaci. Když jsme ji potkali, ležela na JIP s duševními poruchami.Okamžitě jsem jí řekl: „Nemusíš platit za první měsíc. Choďte na pohovory, zkuste si najít svůj obor. Jste ještě velmi mladí a pravděpodobně nevíte, co chcete dělat. Ale ani já ti nic nedlužím. Neprotahujte proto hledání práce o několik měsíců. Je to gesto dobré vůle.“Přišla za mnou s prázdnou – bez telefonu a peněz. Pomohl jsem jí sehnat práci a přesvědčil ji, aby se přihlásila k psychologovi. V důsledku toho začala vydělávat peníze a dostala se do remise. Chvíli bylo vše v pořádku.— Jak se podle vás liší bostonské manželství od přátelského soužití nebo romantického svazku?— V bostonském manželství někdo přebírá „mužské“ povinnosti, někdo „ženské“ povinnosti. Vždy jsem byl například zodpovědný za finance, placení nájmu a účtů. Alena zařídila život a starala se o dům. Bylo to pro nás tak pohodlné.Měli jsme společný rozpočet. Každý z nás věděl, kdo kolik vydělává a kdo kolik má na účtu. Někdo by přitom mohl utrácet více, jiný méně. Nebylo to tak, že bychom šli nakupovat a lámali si 50/50. Kdo má možnost, zaplatí.Toho muže jsem velmi miloval. Projevovali jsme k sobě péči a něhu. Například, když jsem byl nemocný, vařila polévky. Vyžehlila mi i košile do práce. To byla velmi dobrá pomoc.Když se ke mně Alena nastěhovala, dům rozkvetl a objevila se v něm pohoda. Věděl jsem, že tam na mě vždy počkají a přivítají mě.Choval jsem se k Aleně jako k mladší sestře. Měl jsem touhu se o někoho starat. Sama jsem začala žít sama brzy – v 15 letech. Teď už chápu, že bych byl rád, kdybych tehdy měl mentora, který by mi pomohl penězi a radami. Pomyslel jsem si: „Někdo musí mít štěstí.“— Co vás přitahovalo na této formě vztahu?— Je pro mě těžké žít sám. Nevařím pro sebe. Jsem líný uklízet. Hodně pracuji. Někdy se přijdu domů jen vyspat. Chtěl jsem ale, aby byt nebyl prázdný a cítil se jako doma. Sám jsem opravdu potřeboval spolubydlícího.Kamarádi byli proti tomu, abych se k Aleně nastěhoval. Ukazovali články o maniacích a strašili ji, že všechno vynese z domu. Ale odpověděl jsem: „Co si mohu odnést? Všechny peníze jsou na kartách. Neexistuje žádná drahá technologie. Myslíš, že ukradne televizi?“— Měli jste někdy nějaké konflikty? Jak jste je vyřešili?— Konflikty začaly, když Alena začala vydělávat normální peníze a stýkat se.Dostala se do nejrůznějších problémů, ocitla se ve špatném prostředí a neustále se zasekávala v nějakém příběhu, ze kterého jsem ji vytrhl. Alena nevypadala jako silná osobnost, která by se dokázala dostat ven sama. Musel jsem tedy zasáhnout. Ano, možná jsem byl ve svých výrazech tvrdý.Ale pokud mé požadavky nevycházet v noci, nic nepoužívat a nechodit s osobou, která prodává nelegální látky, jsou zneužíváním, pak ok, jsem násilník.V určitém okamžiku jsme se rozhodli, že potřebujeme větší byt. Alena podepsala smlouvu, já jsem zorganizoval stěhování. Pak jsem odjel na tři dny na služební cestu. Poté mě však čekalo „překvapení“.Klíč nepasoval do zámku. Zavolal jsem Aleně a řekl, že nemůžu dovnitř. Odpověděla: „Nechci s tebou žít. Jste násilník. Jste neustále ve vedení. Je mi s tebou špatně. Bylo by lepší, kdybych tě vůbec neznal. Odejít.“ Tím příběh skončil. Pak jsme si odtamtud s přáteli mohli věci odnést a nějakou dobu jsem s nimi bydlel.Stalo se to krátce před mými narozeninami. Na svátek přišla ke mně domů se slzami a dárky. Nepustil jsem ji dovnitř.Alena mi stále dává lajky a osvětluje příběhy. Snaží se spojit, ale já se k ní nebudu moci chovat stejně.V hloubi duše jsem jí odpustil. Chápu, že má těžký život, a přeji jí vše dobré. Ale se mnou už ne.— Doporučil byste ostatním dívkám, aby vstoupily do bostonského manželství?- Každý se rozhodne sám za sebe. Myslím, že to je dobré pro studentku, která se přestěhovala do velkého města a chybí jí rodina.Ale musíme pochopit, že nejčastěji jde o dočasný vztah. Pokud mají dívky heterosexuální orientaci, brzy odejdou a založí vlastní rodiny.— Co byste mohl poradit těm, kteří chtějí vstoupit do bostonského manželství?1. Nenásilně rozdělujte povinnosti. Na začátku stojí za to probrat, co každý z vás dělá nejraději, a na tomto základě si rozdělit úkoly. Já třeba nesnáším mytí podlahy, ale Alena to zvládala dobře.2. Sepište nájemní smlouvu na dvě jména. Nebyl jsem v něm zahrnut, a proto jsem nemohl ani zavolat hostitelce.3. Nezapomínejte v nich na sebe. Bostonské manželství implikuje rodinné vztahy, ale není třeba se v člověku rozpouštět a neustále se mu snažit pomáhat. Ano, žijete spolu jako sestry. Ale stojí za to naučit se couvat. To vás ochrání.

„Žárlila na mé přátele“

Rina26 let. Vdaná v Bostonu 1,5 roku.Hledal jsem bydlení, ale nenašel jsem vhodné možnosti. Najednou mě zaujal inzerát, že dívka hledá souseda. Kontaktovali jsme ji a dohodli se, že mě nastěhujeme. Vše se odehrálo spontánně. Až později jsem si uvědomil, že náš vztah by se dal nazvat bostonským manželstvím.— Řekni nám o dívce, se kterou jsi ženatý v Bostonu.— Potkali jsme Viku na webu pro hledání bydlení. Zpočátku žila v tomto bytě s jinou dívkou. Pak se ale odstěhovala a pro Viku bylo těžké finančně si dovolit dva pokoje.Ukázalo se, že ona a já máme hodně společného. Například související specializace: ona je učitelka, já jsem psycholog. Povahově je melancholická jako já. A to je důležité: se sangvinikem bych si nerozuměl.— Jak se podle vás liší bostonské manželství od přátelského soužití nebo od romantického svazku?- Mezi námi není žádný sexuální vztah. Bydlíme v různých místnostech. Ale zároveň spolu žijeme a máme společný rozpočet a poskytujeme si morální podporu. To není jen můj soused, to je moje rodina.Bostonské manželství je hlubší vztah než přátelství. Neřeknu, že s Vikou sdílím něco tak tajného, že to nemůžu říct svým přátelům. Ale zároveň nemohu jejich zájmy klást nad Vikiny.Jedna moje kamarádka jednou řekla, že by se mnou chtěla bydlet. Ale odpověděl jsem: „Ne. Vika neopustím.“ Nejprve se urazila, ale pak se zdálo, že to pochopila.— Co vás přitahuje na této formě vztahu?“Líbí se mi ten pocit, že nejsem sám.“ Nepřijdeš domů do prázdného bytu. Víte, že existuje člověk, se kterým můžete sdílet své emoce a problémy a nechat si od něj poradit. Je to také pohodlné v každodenním životě – všechny povinnosti jsou sdíleny mezi vámi.Mnoho lidí mi řeklo: „Proč nezačneš žít sám?“ Ale takovou potřebu nemám. V soužití s druhým člověkem se cítím dobře a přirozeně.Jediné, co nás může oddělit, je vztah s mužem.Pokud se jedna z nás přestěhuje za svým přítelem, myslím, že ta druhá si najde nového souseda, se kterým si může vybudovat stejně hluboký vztah.— Máte nějaké konflikty? Jak je řešíte?- Ano. Vždy se snažíme budovat dialog. Jednou jsem například pozval své přátele na návštěvu. Když odešli, začali jsme se s Vikou hlasitě hádat: žárlila na ně. Co se mě týče, necítil jsem k ní to samé. Je normální, že máme široký společenský kruh a nemyslím si, že bychom spolu měli trávit veškerý čas. Poté, co jsme ze sebe vytřískali emoce, se nám podařilo v klidu si promluvit a dál jsme žili bez hádek.Bylo to, jako bych porušoval její osobní hranice. Například jednoho dne jsem šel do Vikina pokoje otevřít okno. Na to reagovala velmi ostře: „Toto je můj prostor. Prosím, nevstupujte dovnitř bez mého svolení.“ Ona sama se chová taktně. Nepřekročí práh mého pokoje, dokud se nezeptám.Dalším kamenem úrazu je úklid. Jsem svědomitější v otázkách čistoty a pořádku. Záleží mi na tom, aby všechny věci byly umístěny na svých místech a nic se nepovalovalo. Pro Viku to není tak zásadní bod.Můžu se začít nudit, když vynechala nějaké místo: postav se nad její duši a čekej, až ji setře. Jsem perfekcionista, ale Vika tuto moji zvláštnost chápe a přijímá.Vzácné hádky jsou normální. Kdybychom měli nějaké vážnější neshody, nemohl bych s ní žít.— Doporučil byste ostatním dívkám, aby vstoupily do bostonského manželství?- Ano. V tomto složitém světě, kde se člověk už cítí osamělý, je velmi důležité mít blízkého přítele. Společnost vyvíjí tlak na lidi, aby se oženili a měli děti. Ale pokud chápete, že nejste připraveni radikálně změnit svůj život právě teď, pak je bostonské manželství úžasnou formou existence.I když máte obavy a pochybnosti: „Budu moci žít s jinou osobou?“, stojí za to to zkusit.Je to dobrá zkušenost. Naučíte se najít kompromis a vyjednávat.— Co byste mohl poradit těm, kteří chtějí vstoupit do bostonského manželství?1. Chatujte se svým budoucím sousedem. Co když se ukáže, že se s ní necítíte dobře? Jednali jsme například neuváženě: než jsme se k sobě nastěhovali, nikdy jsme se neviděli. Bylo to riskantní, ale měl jsem štěstí. Ale pro ostatní se věci mohou vyvíjet jinak. Při výběru partnera musíte být opatrní.2. Prodiskutujte pravidla předem. Ve Vikině inzerátu bylo napsáno: „Zaručuji čistotu.“ Později jsem si na to vzpomněl: „Čistota není zaručena. Je to tady špinavé.“ Odpověděla: „Není to pro mě špinavé. Tohle není prasárna.“Můžete mít různé chápání čistoty, ticha a osobních hranic. Je důležité probrat, jak každý z vás vidí společný život.3. Je dobré si rozmyslet, zda stojí za to žít s přítelem. To, že se dobře bavíte, neznamená, že můžete sdílet životní prostor. V každodenním životě se objevují negativní aspekty, které jste nemohli ani tušit, když se jednou týdně potkáte v kavárně. Je snadné ztratit přítele, pokud s ní začnete žít.