Protistrana: Proč se člověk vyhýbá blízkým vztahů a co s tím dělat

Protistrana: Proč se člověk vyhýbá blízkým vztahů a co s tím dělat

Knihy o lásce, romantické komedie a nablýskané články nás nutí věřit: všichni kolem nás sní o vztahu, protože zamilovat se a být nablízku milované osobě je nádherný zážitek. Jsou ale lidé, kteří se naopak vztahům vyhýbají, a pokud si pár najdou, chovají se odtažitě, nesdělují své zkušenosti a někdy na sebe nenechají ani sáhnout. To vše může být známkami protizávislosti.

Co je to protizávislost a jak se projevuje?

Life hacker už mluvil o spoluzávislosti – jakési vztahové patologii, díky které člověk dělá ze svého partnera střed svého vesmíru. Protizávislost je opačný stav. Kvůli tomu se lidé vyhýbají intimitě. Zde je návod, jak se to může projevit:osoba se uzavírá a neprojevuje emoce;bojí se vypadat zranitelně, nesdílí své zkušenosti a problémy;nemluví o osobních tématech, nemluví o intimních chvílích, snech či vzpomínkách;chová se chladně;může se vyhýbat schůzkám, flirtovat s někým jiným;obtížné mluvit o budoucnosti, naznačit stav vztahů;nevpouští do svého života jinou osobu, nechce se např. věnovat stejnému koníčku se svým partnerem;partnerovi i celému světu všemožně demonstruje, že si zachovává nezávislost: například své milované osobě věnuje záměrně málo času, do popředí staví práci a seberealizaci.Někdy se tak protizávislá osoba chová i v počáteční fázi vztahu a někdy se objeví problémy při přechodu na hlubší úroveň interakce. Navíc bod, po kterém vztah způsobuje nepohodlí, je pro každého jiný, například první sex, setkání s rodiči partnera, stanovení data svatby.AnastasieMluvila s mužem, který ji odstrčil.Před pár lety jsem chodila s mladým mužem, říkejme mu Míša. Zpočátku bylo vše v pořádku, někam jsme spolu chodili a trávili čas. Ale jakmile jsem naznačil, že by bylo hezké, kdybychom se k sobě nastěhovali, Míša se změnila. Reagoval, jako bych řekl něco hrozného, a dalších pár týdnů jsme se neviděli a téměř nekomunikovali: buď byl zaneprázdněn, nebo neslyšel telefon.Pak se vše na chvíli zlepšilo, ale jakmile jsem začala opatrné rozhovory o společném pronájmu bytu, zavřel se. A opravdu nerad mluvil o své rodině, o svém dětství. Zdálo se mi, že mi buď nevěří, nebo se mu stalo něco hrozného. Nebo možná dělám něco špatně.Jednou jsem si na sociálních sítích dopisoval s Mishinou sestrou. Zmínila se, že byl vždy tak uzavřený a odstrčil lidi pryč – jak přátele, tak dívky. A dokonce jsem chodila k psychologovi, ale na velmi krátkou dobu.Snažila jsem se s Míšou na toto téma mluvit, ukázat, že nejsem jeho nepřítel, miluji ho, chci s ním být. Ale těmto rozhovorům se vyhýbal. V důsledku toho vztah skončil: chtěl jsem návrat a rozvoj, ale žádný nebyl.“Vzájemná závislost“ není jediný termín používaný k popisu tohoto chování. Rozšířil se díky práci psychologů Berry a Jane Weinholdových a předtím se podobný stav nazýval připoutávací trauma.

Jak se protizávislá osoba liší od soběstačné osoby?

Může se zdát, že některé z uvedených příznaků dobře zapadají do běžného chování soběstačné osoby. Ano, zachovává si autonomii, nevzdává se svých zájmů a záležitostí, nenechá se ovládat, nerozpouští se v partnerovi a neobětuje pro něj svůj život. Otázkou je, co je na tom špatného?Psychologové se však domnívají, že stále existují rozdíly mezi soběstačným člověkem a kontrazávislou osobou:Soběstačný člověk klidně přizná, že v té či oné míře závisí na druhých lidech, stejně jako oni na něm. Tato rovnováha se nazývá vzájemná závislost a je považována za zdravou formu vztahů mezi lidmi, za jakousi symbiózu.Neprožívá úzkost ani strach, když se dostane do blízkosti jiných lidí.Soběstačný člověk plně cítí kontrolu nad sebou, svými činy, svými rozhodnutími, svým životem.Takoví lidé jsou schopni budovat hluboké, blízké vztahy, nebojí se být zranitelní, důvěřovat druhé osobě.Udržují si relativní nezávislost ne proto, že by se něčeho báli, ale proto, že se chtějí seberealizovat a něčeho dosáhnout (budovat kariéru, vzdělávat se, uběhnout maraton, naučit se cizí jazyk a podobně).

Co je příčinou protizávislosti

Julia HillováPsycholožka, členka Odborné psychoterapeutické ligy, blogerka.Pokud se podíváte na původ tohoto chování, kdy partner uteče, jakmile se vzdálenost mezi vámi uzavře, pak mluvíme o traumatu z vazby.Jedná se o dítě, které v dětství nedostalo dostatek lásky. Proč nedodali? Možná byli rodiče příliš zaneprázdněni sami sebou, třídili věci, pracovali, byli nemocní nebo rádi pili. Nebyl nikdo, kdo by podporoval, chránil nebo pomáhal přežít nepříjemné události. Nabyl jsem dojmu, že svět je nebezpečný a nepředvídatelný a co je nejhorší, rodiče jsou také nepředvídatelní lidé. To znamená, že intimita je nebezpečná. To je takový dětinský, ale velmi silný závěr, který zanechá otisk na celý život a vytvoří vzorec chování.Když vyroste, takový člověk chce teplo a lásku, ale zároveň se jich bojí. Někdy ani nedokáže vysvětlit, proč tomu tak je a co se s ním děje. Tento proces je nevědomý a často se somatizuje. Člověk jde například na rande a pak ho bolí břicho.

Jak se chovat ve vztahu s takovým člověkem

Partneři protizávislých lidí si často berou vše osobně. Jsou si jisti, že s nimi není něco v pořádku, dělají si starosti a snaží se to „napravit“. Nebo si naopak myslí, že mají co do činění s manipulátorem, který si záměrně zahrává s jejich city. Je však důležité pochopit: na rozdíl od toho druhého se protizávislá osoba nesnaží svého partnera ovládat, nesnaží se ho udeřit silněji a užívat si jeho utrpení. On sám to má v této situaci těžké, protože se cítí osamělý a chce budovat vztah, ale nemůže.Julia HillováPro udržení vztahu bude muset partner takového člověka dávat a dělat to, co rodiče tehdy nedělali a nedali. To je taková mateřská funkce: přijímat, podporovat, pečovat, chválit. Vytvořit úrodnou půdu na místě duchovní rány, na které jednoho dne vykvetou růže.Takže s největší pravděpodobností, až rozkvetou růže, uzdravený partner se od vás oddělí. Stejným způsobem, jako by byl v normální verzi svého vývoje oddělen od svých rodičů. Protože pokud ve vztahu není vaší funkcí „partner“, „milenec“, „přítel“, ale „rodič“, pak se budou rozvíjet stejným způsobem, jakým se vyvinou vztahy s rodiči.Je třeba říci, že psychologicky intaktní člověk pravděpodobně nebude věnovat pozornost partnerovi, který se vyhýbá intimitě. Takoví lidé zpravidla přitahují ty, kteří si vybírají vzdálené partnery (toto je historie emočně nebo fyzicky vzdáleného rodiče). A dohromady tvoří takový tandem, kdy jeden vždy uteče, a druhý dohoní. Pro jednoho je důležité být milován a pro druhého je důležité milovat sám sebe. Tato představa o magické síle lásky, s jejíž pomocí můžete druhého zachránit před utrpením.Měl jsi někdy vztah s takovými lidmi? Nebo jste se možná v popisu poznali? Řekněte nám to v komentářích.