Proč si vybereme špatné lidi a budujeme špatné vztahy

Proč si vybereme špatné lidi a budujeme špatné vztahy

Článek si můžete poslechnout. Přehrajte si podcast, pokud chcete. Poslouchejte na Yandex.MusicVětšina lidí uznává, že v ideálním vztahu každý partner projevuje péči a pozornost a chová se k druhému vřele a porozumění. Ne každý však dokáže takové vztahy budovat. A často místo vřelosti a přijetí dostávají lhostejnost nebo dokonce strach.Navíc změna partnera nepřináší viditelná zlepšení. Lidé se mění, ale typ vztahu zůstává stejný. Nejde o to, že byste měli úplnou smůlu – za všechno mohou zvláštnosti fungování našeho mozku.

Jak mozek využívá minulé zkušenosti

Náš mozek je orgán, který velmi spotřebovává energii. Analýza informací vyžaduje mnoho času a zdrojů těla. A aby se snížily ztráty energie, všechny nové podněty jsou zpracovávány s využitím minulých zkušeností.Tato funkce pomohla našim předkům myslet rychleji a přežít v nebezpečných situacích. Jestliže včera pohyblivé křoví bylo znamením predátora, dnes se člověk nerozmyslí, než uteče.Propojování nových informací s předchozími zkušenostmi probíhá nonstop a funguje ve všech oblastech života včetně komunikace.Pokud jste se například na něco zeptali cizího člověka a byl na vás hrubý, příště si budete dávat pozor na oslovování nových lidí. Pokud se to bude opakovat, raději se ztratíte a strávíte noc na ulici, než se znovu ptát náhodného kolemjdoucího na cestu.Toto pravidlo funguje v každém věku, ale v dětství, kdy je mozek extrémně plastický a nová neurální spojení vznikají obzvlášť rychle, má velký význam prožitek komunikace a náklonnosti. To je důvod, proč se psychoterapeuti tak často obracejí ke zkušenostem z dětství: tam leží příčiny mnoha vztahových problémů.

Typ vazby u dětí se přenáší i do vztahů dospělých

V raném dětství, kdy dítě ještě není schopno samostatně hledat potravu a bránit se, potřebuje především člověka, který se o něj postará. Tím se zpravidla stává rodič.Pokud je dospělý vždy nablízku, uspokojuje všechny potřeby dítěte a poskytuje mu pocit bezpečí, vytváří se bezpečný typ vazby. Pokud nejsou potřeby dítěte uspokojeny, například ho nechají na pokoji, nezvednou ho, nedají mu, co potřebuje, vytvoří si neklidný typ připoutanosti.Jeden experiment zkoumal reakci ročních dětí na odloučení od rodičů. Děti zůstaly chvíli o samotě a jejich chování bylo pozorováno. Děti byly rozděleny do tří skupin podle typu vazby:Bezpečné (60 % dětí). Takové děti se trápily, když neviděly své rodiče, ale jakmile se vrátily, reagovaly na svůj vzhled radostně a rychle se uklidnily.Neklidný odolný (20%). Děti upadly do silného stresu, a když se jejich rodiče vrátili, dlouho se nedokázaly uklidnit a dostaly se do konfliktu s dospělými a trestaly je za jejich nepřítomnost.Úzkostný-vyhýbavý (20 %). Zdá se, že takové děti nevnímaly nepřítomnost svých rodičů. Byli rozptylováni předměty v místnosti a nebyli nijak zvlášť šťastní, když se dospělí vrátili.V dalším experimentu zjistili, že i dospělí mají určitý typ připoutanosti. Účastníci dostali tři jednoduché popisy a byli požádáni, aby určili, který jim nejvíce vyhovuje:Přijde mi docela snadné sblížit se s ostatními. Cítím se pohodlně v závislosti na nich a oni na mně. Nebojím se, že se mi někdo příliš sblížil, a nebojím se, že by mě mohl zradit.Cítím se nepříjemně v blízkosti jiných lidí. Je pro mě těžké jim úplně důvěřovat, je pro mě těžké dovolit si na nich spoléhat. Jsem nervózní, když se někdo přiblíží. Ostatní často chtějí, abych jim byl blíž, než je mi příjemné.Zdá se mi, že lidé se ke mně zdráhají přiblížit. Celou dobu se trápím, že mě partner doopravdy nemiluje nebo už se mnou nechce být. Chci úplnou intimitu se svým partnerem, a to někdy lidi odrazuje.Vědci zjistili, že rozložení odpovědí bylo podobné jako u dětí:60 % lidí mělo bezpečný typ přílohy (odpověď 1).Asi 20 % se úzkostlivě vyhýbá (odpověď 2).Asi 20 % je neklidných a odolných (odpověď 3).To naznačuje, že vzorce připoutání dětí se přenášejí i do vztahů dospělých. Pracovní model – ať už je to vyhýbání se intimitě jako obranný mechanismus před zraněním nebo přílišná závislost na partnerovi a strach z jeho ztráty – se zafixuje v mysli člověka a ovlivňuje jeho budoucí život.Každý člověk je samozřejmě individuální a plně neodpovídá žádné konkrétní skupině. Vědci vyvinuli dvě kritéria, podle kterých posuzovat kvalitu připoutání:Úzkost související s připoutaností.Vyhýbání se vazbě.Své skóre podle těchto kritérií můžete zkontrolovat v (v angličtině).Čím méně úzkosti a vyhýbání se, tím pevnější vztah si člověk vybuduje a tím větší uspokojení z něj získá. Vysoké skóre úzkosti ho přiměje neustále se obávat, zda ho partner miluje, obávat se rozchodu, být podezřívavý a žárlivý. Vysoké hodnocení vyhýbavosti zabrání člověku, aby si nechal partnera přiblížit a umožnil mu postarat se sám o sebe.To však neznamená, že vaše zážitky z dětství zcela definují váš vztah.Experiment ukázal, že korelační koeficient mezi typem vazby k rodičům a k partnerům se pohybuje od 0,20 do 0,50 (0 – žádná vazba, 1 – maximální vazba). To znamená, že připojení je buď malé nebo střední.Rodiče jsou určitě důležití, ale jak vyrůstáte, komunikujete se spoustou dalších lidí a oni také přispívají.Berte na vědomí ?6 typů toxických rodičů a jak s nimi správně zacházet

Používáte navyklé modely vztahů, i když jsou špatné

Vaše vztahy s lidmi ovlivňují nejen vaši rodiče, ale také další významní lidé: bratr nebo sestra, přítel, učitel, soused. Když máte s člověkem emocionální intimitu, změní to váš mozek. V neuronových sítích se objevují nová spojení o tom, jak se chovat, co se od vás očekává a jaké budou důsledky určitých akcí.Dá se říci, že každý významný člověk změní vaši osobnost, vytvoří nový image, který pak využije v komunikaci se zcela novými lidmi. Tento koncept je základem interpersonální kognitivní teorie.Když uvidíte nového člověka, poznají, vědomě nebo ne, že jsou podobní jedné z vašich významných druhých. Můžete najít shodu podle jakýchkoli kritérií: pohlaví, věk, postava, způsob komunikace, vůně. A dokonce i to, jak mhouří oči, když se usměje nebo si narovná vlasy.Pokud jste ho identifikovali s některou ze svých významných osob, dojde k převodu: automaticky je zahrnuta sada šablon, jak se s ním chovat, co očekávat, jak rozdělit role ve vztahu.Navzdory vašim vnitřním pocitům však ten člověk nemusí vůbec naplnit vaše očekávání. Řekněme, že uznáváte svého otce jako svého nového partnera. Podvědomě očekáváte, že se o vás bude starat a třeba se s vámi o víkendech procházet v parku. Váš partner přitom nesnáší chůzi a není příliš starostlivý. To způsobí disonanci, vyvolá hádky a zklamání.Zároveň takový přenos způsobuje, že lidé léta trpí v dekadentních vztazích. Pokud byl například blízký příbuzný nebo první partner osoby krutý, lhostejný nebo bezmocný, setkání s cizincem s podobnými vlastnostmi může způsobit, že se tato osoba nevědomě přenese a vytvoří si připoutanost.Navíc při interakci s ním se pokaždé automaticky použije připravená šablona chování. Pokud zahrnuje například podání a nedostatek stížností, budete se s novým známým chovat úplně stejně.Zjistěte ?Proč vás někteří lidé vzrušují, zatímco jiní zůstávají navždy v zóně přátel?

Jak přetrénovat svůj mozek a vyrovnat se s negativními vzory

V první řadě to vyžaduje vědomí. Abyste se zbavili vzorců, musíte je nejprve objevit a sledovat je dále po celý život. Zde je několik tipů, jak na to.Stručně popište všechny významné osoby ve vašem životě a svůj vzorec chování s nimi. Zamyslete se nad tím, zda mezi nimi a těmi, kteří jsou vám nyní blízcí, existují shody. Zhodnoťte, jak se k těmto lidem chováte, zda se vám vaše chování líbí.Zeptejte se přímo, co od vás váš blízký očekává. Možná mu nevědomě přisuzujete očekávání, která jste se naučili při interakci s jinou důležitou postavou.Pokud vaši blízcí opakují negativní vzorce, vzpomeňte si, která významná osoba ve vašem životě měla podobné chování. Pokud najdete paralelu, možná budete potřebovat pomoc terapeuta, který vám pomůže zbavit se nechtěných postojů a vytvořit zdravé vztahy.Pamatujte: pokud nejste se vztahem spokojeni, vždy to můžete změnit. Ale je nepravděpodobné, že budete schopni změnit osobu, se kterou se je snažíte vybudovat.