„Kdyby to pro vás bylo dobré“: Co je to emocionální služba a co je s tím špatně

„Kdyby to pro vás bylo dobré“: Co je to emocionální služba a co je s tím špatně

Co je to emoční služba

Emocionální služba (také emoční práce nebo práce) je pokus poskytnout útěchu a pocit štěstí druhé osobě, včetně potlačení vlastních pocitů a tužeb.Původně byl tento termín zvažován ve vztahu k pracovníkům sektoru služeb. Zavedl ji sociolog Arlie Hochschild. Kdo pracuje s klienty, musí se usmívat a zůstat v klidu v každé situaci. I když se návštěvník chová nevhodně, musíte blokovat vztek a podrážděnost. Letušky, číšníci a prodavači jsou kromě psychické a fyzické námahy nuceni vynakládat emocionální námahu, což práci ztěžuje.Výzkumy ukazují, že usmívat se, být přátelský a starostlivý, i když ne od srdce, je při jednání s klienty efektivní. Cítí se spokojenější, a to zvyšuje šanci, že se vrátí a doporučí podnik svým známým. Ale emocionální práce má i své nevýhody. Zaměstnanci, kteří to dělají, se častěji cítí emocionálně vyčerpaní a vyhoří.Pravda, lidé, kteří jsou nuceni se v práci usmívat, za to alespoň dostávají zaplaceno. A v poslední době se pojem „emocionální služba“ začíná uplatňovat i v situacích, kdy je poskytována zdarma. Zde jsou nějaké příklady:Společnost diskutuje o nějakém spouštěcím tématu. Člověk má názor, který se neshoduje s většinou ve straně. Cítí se nepohodlí, protože nemůže mluvit nahlas a je nucen souhlasit. Ale mlčí – a vůbec ne proto, že by se bál. Nechce jen vyvolat nespokojenost, konflikty nebo někoho naštvat – „koneckonců, sedíme si tak dobře.“Někdo přišel na babiččino výročí. Vzdálený příbuzný si k němu přisedne a řekne mu, že náš hrdina žije nesprávně, ale teď mu vysvětlí, jak na to. Člověk chápe, že jeho hranice jsou porušovány. Je mu to nepříjemné, vzteká se nebo rozčiluje až k slzám. Ale usmívá se a svými komentáři vzdává hold moudrosti a péči partnera, slibuje, že udělá, co říká. Protože to jsou příbuzní, jak je můžete urazit.Zaměstnanec spěchá do kanceláře, ale pak ho zastaví turista a ptá se na cestu. Náš hrdina ví, že zpoždění může vést k potížím. Ale stále zpomaluje, aby nevypadal hrubě.Muž měl těžký den. V práci se stala katastrofa, babička onemocněla, všechno bylo špatně. Jediné, co chce, je ležet pod dekou a výt bezmocí. Partner se ale se smutkem vrací domů. Už byl skoro u vchodu, když ho auto polilo vodou z louže. Takže je velmi, velmi naštvaný. A hrdina zatlačí své emoce stranou a jde utěšit svého milovaného, protože už je pro něj dost těžké pověsit své problémy na něj.To nejsou všechny podobné situace. Mají jedno společné: dotyčný se cítí špatně, cítí se nešťastný, ale nadále emocionálně slouží partnerovi.

Jaký je rozdíl mezi emocionální službou a zdvořilostí a péčí

To vyvolává otázku: tak co? Ukazovat cestu a utěšovat partnera jsou zcela normální jevy a někdy to musíte udělat. Ale je tu nuance. Zdvořilost a péče nemusí nutně přicházet se sebetýráním. To vše můžete dělat s potěšením, nebo alespoň s více či méně neutrálními pocity, aniž byste museli dělat „všechno kvůli tomu, aby se ten druhý cítil pohodlně“. Pomohla jsi člověku na ulici, on poděkoval, usmál se, potěšilo tě to. Uklidnili jste svého milovaného, načež jste oba spokojeni s tím, co se děje.Život je samozřejmě těžký. A někdy musíte překročit sami sebe, protože někdo vedle vás je na tom hůř. To funguje, když je ve vztahu rovnováha. Dnes pomáhá jeden druhému, zítra pomáhá druhý.Pokud se hraje s jedním cílem, tak to nefunguje. Protože máme šťastného člověka (který mimochodem pro sebe možná někdy ani nevyžaduje oběti a nemusí si je uvědomovat) a jeho unavenou a vyhořelou partnerku.Zde je návod, jak tvůrce termínu „emocionální práce“ vysvětluje rozdíl na příkladu.Arlie HochschildProfesor sociologie.Je třeba rozlišovat s ohledem na účel vašeho úkolu. Předpokládejme, že potřebujete potěšit svou tchyni, proč ji navštívíte? Nastoupit do taxíku a zazvonit na zvonek není emocionální práce. Ale pokud s vámi žena extrémně nesouhlasí, cítíte to znovu v prvních pěti minutách a musíte bránit své sebevědomí před vnímanými urážkami – to je emocionální práce.

Jak se vytváří návyk na emocionální službu

Lidé si obvykle začínají zvykat na emocionální službu od dětství. Ohroženi jsou ti, kteří jsou vychováváni jako „dobří“ chlapci a dívky, pohodlní.Řekněme, že teta Máša přijde na návštěvu a chce obejmout malého Váňu. A cítí se nepříjemně, když se ho lidé dotýkají. Ale máma zašeptá: „Jdi, jinak se urazí.“ A chlapec snáší objetí, aby potěšil svého příbuzného, ačkoli se v tu chvíli cítí špatně.Nebo dítěti řeknou: „Proč kňučíš? Teď se táta vrátí z práce unavený a naštvaný“ nebo „Ty toho tolik mluvíš, mámě málem vybuchne hlava. Nechceš, aby maminka zemřela, že ne?“ Samozřejmě, že nechce a syn nebo dcera začne své chování korigovat, aby byli jeho rodiče šťastní.Následně se takové vzory různě posilují a neseme si je s sebou i do dospělosti. Nemůžeme říct ne. Děláme to, co bychom „měli“, a ne to, co chceme.Zvláště ohroženy jsou ženy a dívky. Genderová socializace naznačuje, že by měli být trpělivější, starostlivější, klidnější a pozornější k emocím. Proto je jim přidělena odpovědnost za „počasí v domě“. Údajně jsou povinni za každou cenu zajistit pohodlí a štěstí svých domácností: naslouchat, usmiřovat se, pamatovat si důležité události, řídit svůj rozvrh a tak dále. Inspirovat – protože úspěch muže závisí pouze na ní. Koneckonců předstírejte orgasmus, aby se váš partner nerozčiloval.A to platí nejen pro blízké vztahy. Například catcalling, tedy obtěžování na ulici, často obsahuje i žádost o citovou službu. Věta „Krásko, proč jsi tak smutná, usměj se!“ může být nemotorným pokusem rozveselit kolemjdoucí dívku. Ve skutečnosti je to žádost, aby ukázala emoci, kterou necítí. A s největší pravděpodobností to udělá. A odmítne nabídku seznámit se, i když se jí ten člověk hnusí, co nejšetrněji, protože ostré „ne“ může vést i ke smrti.A zaměstnání, která zahrnují velký podíl emocionální práce, jsou obvykle považována za typicky ženská. Emocionální služba přitom zpravidla není vnímána jako součást zaměstnání, v důsledku čehož je podceňována.To samozřejmě neznamená, že problém emoční údržby je čistě ženský. „Častěji“ neznamená „jen“.

Co dělat, abyste přestali emocionálně sloužit druhým

Za prvé, špatná zpráva: je nepravděpodobné, že budete schopni úplně zastavit emocionální práci. Na tom není nic zvlášť děsivého. Ale pokud vše, co děláte, je překročit hranice pro pohodlí ostatních, existují věci, které stojí za to udělat.

Poslouchejte sami sebe

Emocionálně obsluhující osoba obvykle dobře rozumí tomu, co má dělat, aby se druhá osoba cítila lépe. Ale velmi špatně rozumí tomu, jak dosáhnout pohodlí pro sebe, protože tam není mnoho praxe. A vy byste měli být na prvním místě. Je tedy čas poznat sám sebe.Sledujte své reakce, když komunikujete s lidmi. Pokud se cítíte nepříjemně, zkuste zhodnotit, co teď děláte a co byste opravdu chtěli dělat. Posloucháte například opilého hosta svých rodičů na rodinné oslavě a zlobíte se. Přestože ho můžete přerušit (i slušně), vstaňte a odejděte.Proveďte rozbor. Co děláte, protože si myslíte, že byste měli, nebo pro dobro někoho? Kterého z nich se můžete bezpečně vzdát?

Začněte budovat hranice

Osobní hranice pomáhají určovat pravidla, jak s vámi lze zacházet a jak ne. V souladu s tím, když je postavíte, pochopíte, jaké chování vůči vám je nepřijatelné a zastavíte to.

Naučte se odmítat

Bez ohledu na to, co jste jako dítě četli v knihách, kouzelné slůvko není „prosím“, ale „ne“. Pokud se ho naučíte používat, život bude mnohem lepší. Nemusíte mít dobrý důvod pro zápornou odpověď pokaždé, „nechci“ – to stačí. Zároveň byste se měli připravit na to, že ostatní mají právo vás odmítnout. Ale zdá se, že člověk, který je zvyklý emocionálně sloužit druhým, nemá od toho velká očekávání.Začněte v malém. Řekněme, že když s vámi taxikář zahájí podivnou konverzaci, můžete mu říct: „Promiň, musím si srovnat myšlenky. Jedeme v tichosti? Pokud vás vaše matka požádá, abyste zavolali své sestřenici z druhého kolena a poblahopřáli jí k 90. narozeninám, ačkoli jste ji nikdy neviděli a s největší pravděpodobností se s ní již nesetkáte, odmítněte. Pokud se vás někdo pokusí zastavit, když běháte, a zeptá se vás na něco, co zjevně není naléhavé, jděte dál.

Odpusťte si neúspěchy na této cestě

Pravidelně se přistihnete při tom, že jste si opět vybrali někoho jiného, než jste vy sami. To je v pořádku. To není chyba, ale materiál pro další práci. Co se stalo? Proč jsi to udělal? Mohl jsi jednat jinak? Co budete v takové situaci dělat příště? Pokládejte si otázky a hledejte odpovědi. I to je krok k poznání sebe sama.

Přijměte možné důsledky

Dokud jste emocionálně sloužili druhým, byli jste velmi pohodlným člověkem. Kolem vás byl klid a pohoda, protože jste to nezištně poskytovali. Jakmile o sobě začnete více myslet, vyvolá to reakci. Většinou negativní. A na to je potřeba být připraven. Může se dokonce zdát, že je vše ztraceno, protože místo ticha a milosti ve vašich vztazích (ne nutně partnerských) jsou nyní neustále hádky a střety.Tohle je fajn. Už nejste pohodlní, což znamená, že ostatní budou muset investovat více do vaší komunikace. Po nějaké době si budete rozumět a všechno bude v pořádku. No, pokud byl vztah založen pouze na citové službě, tak proč to potřebuješ?