Jak se trénujeme, abychom nic nechtěli

Jak se trénujeme, abychom nic nechtěli

Příklad, který jsem mnohokrát uvedl na svých přednáškách: přišel za mnou klient s problémem zásadní volby („vdát se, nebo jít do kláštera?“).

Ptám se:

– Ptám se: Máte nějaké vztahy?

– Ne.

– Byl jste mnichem v klášteře?

– Ne, už dávno jsem odešel… Ale vážně přemýšlím o svém povolání.

Pak jsme se dostali k tomu, že jsem jí začal klást velmi jednoduché otázky: Víš, co máš ráda, na co máš chuť – na čaj nebo na kávu, na brambory nebo na těstoviny? Zdálo by se, že jaké brambory, když mluvíme o povolání! Ale to je právě ono, když se nedokážete slyšet na úrovni nejjednodušších potřeb, když nedokážete rozpoznat, co chcete – jíst, spát, procházet se nebo si lehnout s knihou – jak se najednou můžete slyšet na vyšší úrovni?

Pokud jsou všichni vaši „trpaslíci“ potlačeni a zakázáni, bylo by divné myslet si, že ten nejdůležitější, zodpovědný za smysl života, je v pořádku. Upozorňuji: někdy jsou stížnosti na apatii a nezájem o cokoli příznaky duševních poruch nebo dokonce psychiatrických onemocnění a je velmi důležité to diagnostikovat. Pokud se jedná například o klinickou depresi, je důležitá lékařská pomoc, někdy i medikace. U některých závažných onemocnění se tyto příznaky v podstatě nedají definitivně vyléčit. Ve většině případů však může mít takový apatický stav psychické příčiny.

Proč je špatné být „pohodlným dítětem“
„Nohy rostou“, jak je obvyklé, od velmi raného dětství. Struktura potřeb se u člověka vytváří, počínaje narozením, zhruba do jednoho a půl roku věku. Zde je důležitá odpověď na otázku: reaguje svět na mé potřeby, nebo ne? Nerozpoznání vlastních přání je zde nejjednodušším porušením.

Dítě křičí, protože chce jíst, ale matka to nepozná a v domnění, že je mokré, mu vymění pleny. Nebo naopak: dítě křičí, maminka ho nakrmí a ono má ve skutečnosti bolesti břicha. Pokud se to děje neustále, malý člověk si (přirozeně, nevědomě) vytvoří takový postoj: to, co chci, není důležité, svět mi to nikdy nedá. Svět se nikdy nedovtípí, protože já chci jednu věc, a oni mi dají jinou. Co mám dělat, když mi maminka většinou nerozumí? Dovedete si představit tu frustraci: máte hlad – nedostanete najíst, jste mokří – nejste přebaleni, něco vás bolí – nejste utišeni.

Jak může takové dítě přežít? Obrannou reakcí může být například to, že přestane chtít. A v dospělosti to pak skončí tím, že nerozlišuje mezi čajem a kávou… Člověk se opravdu neuslyší. Znám lidi, kteří se tak odnaučili rozpoznávat své životní potřeby, že necítí, jak jim stoupá tělesná teplota na 38 stupňů. Na otázku, co si vyberou k obědu o polední pauze v práci, mohou odpovědět: „To, co si vezme soused“.

Jiný příklad: člověk onemocní, a dokud nedostane najíst, nebude jíst. Tato porucha sluchu na úrovni potřeb vzniká v prvním roce života. Další. Od osmi měsíců do dvou a půl let se vytváří to, co se týká skutečných přání, odpověď na otázku „co chci?“. Dítě se již začíná stavět na nohy, snaží se chodit, projevuje kognitivní aktivitu. V tomto období má ohňostroj přání a i zde je velmi důležitý kontakt dospělých s dítětem.

Dnes jsem při bohoslužbě pozoroval malou scénku mezi babičkou a jejím vnukem. Dítě řeklo: – Chci odejít z chrámu! A babička odpověděla: – Víš, já chci ještě chvíli zůstat, abych mohla přistoupit ke svatému přijímání.

Říkám si: To je krásné. Zdravá komunikace. Dítě přednese své přání a dospělý na něj klidně odpoví, aniž by ho odsuzoval nebo mu odsekával: „Ne, zůstaneme, na odchod je ještě brzy.“ – takové sdělení by bylo blokační. Setkání s různě zaměřenými přáními a klidná diskuse o nich je velmi důležitá. Dítě potřebuje od dospělého získat pocit: mohu být ve svém jednání podpořen. Moje přání nejsou špatná. Ale je to strašně nepříjemné. Dítě utíká, utíká, chce sto třicet tři věcí – normální rodič to sotva vydrží.

Existují „klidné“ děti: kam je dali, tam sedí, hrají si samy se sebou, nikoho netrápí, netahají, neběhají, nekřičí. Tatínek a maminka takové chování milují a podporují, protože je to velmi pohodlné dítě. Pohodlné… Ale co se děje se sférou tužeb? Pokud to není povahový rys, pak se nejspíš dítě už naučilo, že maminka je spokojená, když se nijak neprojevuji. A když se aktivuji, maminka bude nespokojená, a to je špatně. Koneckonců je fakt, že potřeba souhlasu a podpory, vřelého citového kontaktu s rodičem – potřeba číslo jedna pro dítě. Pokud dítě vidí, že se maminka (nebo jiný významný dospělý) stahuje, stává se chladnou, neschvaluje, je to pro dítě katastrofa.

Jak může dospělý reagovat na nekonečná dětská „přání“:
Nechte mě na pokoji;
chceš toho hodně – nebudeš mít dost;
poznáš to, až vyrosteš (to znamená, že teď bys měl zatnout zuby, být trpělivý a čekat, až přijde štěstí);
Jsem poslední písmeno abecedy (v podstatě: „seď a mlč“);
na každé přání musí být trpělivost;
Podívejme se na to;
není na škodu chtít;
Já toho chci taky hodně;
Zvědavé Varvaře utrhli na trhu nos;
Jako dítě jsem neměl nic, a ty…
V nejlepším případě – „Buď trpělivý, vyrosteš“. Vyrosteš… Dovedeš si představit, co to je pro dítě? „Vyrosteš“ je jiný život, pro něj je to skoro jako „nikdy“.

Někdy nemusíte říct nic, ale můžete tak nakrčit nos, že vám bude všechno jasné… Máme to v naší kultuře, jsme experti na to, jak potlačit touhy. Co má dělat dítě? Když se brání, šikanuje, kope, – je to dobře, milí rodiče. Znamená to, že uvnitř není všechno mrtvé.

Ale jsou to strašně nepohodlné děti. Hodné, „správné“ dítě, které „všemu rozumělo“ a přestalo chtít, pak ve třiceti, čtyřiceti, padesáti letech bude přemýšlet: co v životě chci, co se mi líbí? U věřícího člověka může tato nevědomost o sobě samém podnítit iluzi vysoce duchovního života v poslušnosti.

Je třeba poznamenat, že někdy je odříznutí vůle před zpovědníkem ve skutečnosti plodem i svědectvím asketického křesťanského života, jako tomu bylo u Dosithea, žáka a novice abbého Doroteje. Ale ve většině případů u nás dnes tomu tak ještě není. Kdy by to byl opravdový duchovní život? Když dobře rozumím tomu, co chci, ale vědomě se rozhodnu pro něco jiného. Častěji však dochází k záměně, protože otázka vlastních tužeb není ani nastolena.

Potlačené touhy mohou vypadat velmi „zbožně“: žádné vášně a zjevné hříchy, všechno je tiché a klidné. Ale skřítci nikam neodešli, jen spí. Hned řeknu: nesvádějte vinu na naše „špatné“, „neosvícené“ rodiče, kteří nečetli J. B. Hippenreitera. Prostě jen nevěděli, jak na to. Zkuste vydržet třeba jen jedno křičící a pobíhající dítě. A pokud je to početná rodina? To je opravdu těžké.

Alternativa k sovětskému dětství
Asi znáte anekdotu, ve které babička volá vnuka domů: „Péťo, pojď domů“ – „Je mi zima?“. – „Ne, máš hlad.“ Je to o mnohých z nás, že? „Já vím za tebe, co chceš.“ Jak si takový člověk v dospělosti najednou uvědomí, jaké je jeho povolání a další věci, které zdaleka nejsou běžné? Bůh bude muset k takovému člověku proniknout, aby jeho hlas zazněl! Někdy se setkáte se známým příběhem z praxe psychoterapeutů: zavolá žena a říká: „Můžeme přijít na poradenství s dítětem?“ „Ano,“ odpoví jí žena. – „Samozřejmě, přijďte. A kolik je mému synovi let?“ – „Čtyřicet…“.

Nedávno jsem byl v sanatoriu, kde byla v ceně sauna a bazén. A tady pozoruji takovou scénu.

Vstoupí babička a vnuk (vnuk – mladý muž, vyšší než já), říká: „Ba, já nechci do sauny.“ A babička odpovídá: „Ne, já vím, ty chceš.“ Vmáčkla jsem se do lehátka: nemůžu zasáhnout, ale chci. Takové případy se stávají každý den. Takový model vztahu nepřispěje k rozvoji vašich vlastních tužeb. „Já vím za tebe, co bys měl chtít“ nebo „je lepší, když nic nechceš“ nebo „všechno, co chceš, je špatně“, to vše je velmi časté.

My dva jsme z velké části děti sovětské éry. Naše matky chápaly, že dítě má být oblečené a nakrmené. Ale jaké touhy? No… dítě by mělo chtít chodit do hudební školy. Jaká jsou tedy dobrá rodičovská poselství? Co můžete dítěti říct, abyste nezabili říši tužeb? Jedno z důležitých klíčových poselství zní: Máš právo mít své touhy. Je důležité akceptovat potřeby – své vlastní, svého dítěte i druhého člověka. Dovolte jim, aby byly. Dítěti můžete říci: „Buď trpělivý. To, co si přeješ, není právě teď možné“. Ale ať je to druhá část věty a první část by měla vyjadřovat podporu: „Chceš něco? Je to normální a dobré.“ Respektovat právo chtít je velmi jednoduchá věc. Včetně vašeho vlastního.

Mluvili jsme o tom, jaké potřeby člověk má a jak postoje a sdělení, které dítě dostává v dětství, mohou ovlivnit jeho schopnost v dospělosti realizovat to, co chci.