Jak různé typy připoutání ovlivňují náš vztah a co s tím dělat

Jak různé typy připoutání ovlivňují náš vztah a co s tím dělat

Všichni jsme naprogramováni tak, abychom byli připoutáni k jiným lidem. To je důvod, proč dítě pláče, když je na nějakou dobu odloučeno od své matky. Ale v závislosti na chování blízkých v našem dětství, osobní zkušenosti a dalších faktorech si každý z nás vytváří svůj vlastní typ připoutání. Ovlivňuje nejen naše vztahy, ale i nás samotné.

Jaké jsou typy připoutanosti

Spolehlivé

Pro lidi v této kategorii je milování a péče o někoho naprosto přirozené. Jsou schopni vytvořit úzké spojení s jinou osobou, aniž by se obávali drobných epizod nedorozumění.„Spolehliví“ lidé přijímají své partnery takové, jací jsou, a chovají se k nim s respektem. Nehrají si na nic a nepoužívají manipulaci, ale otevřeně mluví o svých úspěších i neúspěších, potřebách a pocitech. Takoví lidé jsou navíc pozorní k přáním svého milovaného a snaží se je splnit.„Spolehliví“ lidé mají také stabilní sebevědomí, takže klidně přijímají kritiku a kompetentně řeší konflikty. Místo vyhrocení situace se snaží problém vyřešit, odpustit blízkému nebo se omluvit.

Úzkostní

Lidé s tímto typem vazby chtějí blízkost a jsou schopni udržovat blízký kontakt. Jejich hlavní problém je jiný. Bojí se, že budou opuštěni, a aby vztah udrželi, zapomínají na vlastní touhy a potřeby, jen aby potěšili partnera. Ale v důsledku toho se cítí nešťastní.„Úzkostní“ lidé jsou zcela zaneprázdněni vztahy a jsou vždy „spojení“ se svým partnerem. Zároveň se mohou obávat, že chce intimitu v menší míře. Tento typ si bere vše k srdci a připojuje negativní konotaci k jakémukoli komentáři, který o něm ostatní udělají, v očekávání nejhoršího.Aby se takoví lidé zbavili úzkosti, začnou se svým partnerem manipulovat. Záměrně se distancují, aby upoutali pozornost a slyšeli, že jsou potřeba. „Úzkostní“ lidé mohou reagovat emocionálně, nereagovat na hovory, vyprovokovat milovanou osobu k žárlivosti a vyhrožovat rozchodem. Tento typ je navíc dost žárlivý a má tendenci partnerovi často volat nebo psát, i když ho prosí, aby to nedělal.

Vyhýbání se

Zahrnuje dva podtypy. První – „odmítavý“ – dokáže snadno „odříznout“ složité emoce. Do této kategorie spadají narcisté a ti, kteří jsou zvyklí své city potlačovat. Druhý – „vyděšený“ – chce blízký vztah, ale bojí se ho a neví, jak důvěřovat.Obecně platí, že lidé se stylem vyhýbavé vazby se intimitě vyhýbají, protože nezávislost je pro ně mnohem důležitější. To samozřejmě neznamená, že by jim blízká komunikace vůbec nevadila. Jde jen o to, že pro ně existuje určitá hranice, která by se neměla překračovat.Ve vztazích jsou nezávislí, spoléhají jen sami na sebe a neradi mluví o svých citech. „Avoidanti“ brání svou svobodu a snaží se ze všech sil oddálit okamžik, kdy budou muset přijmout nějaké závazky. A když lidé s tímto typem vazby navazují vztah, udržují si odstup, všímají si na partnerovi i těch nejmenších nedostatků, touží po svobodném životě nebo sní o ideálním svazku.„Vyhýbající se“ ostře reagují na jakékoli pokusy je ovládat nebo omezit jejich svobodu. V takových situacích se opět začnou vzdalovat: flirtují s ostatními, dělají unáhlená rozhodnutí a také ignorují svého blízkého, jeho emoce a potřeby. Partner si může stěžovat, že se cítí nechtěný a také, že „vyhýbavý“ není dostatečně otevřený a nesdílí svá tajemství a zkušenosti.Člověk s vyhýbavým typem připoutání často považuje svého partnera za přilnavého a na tomto pozadí se považuje za ještě silnějšího a nezávislejšího. Neobává se, že by vztah mohl skončit. Když se však v páru objeví trhlina, „vyhýbající se“ předstírají, že žádné spojení vůbec nepotřebují, a své city „pohřbí“ ještě hlouběji. Zároveň lidé s tímto typem připoutání mají stejnou potřebu intimity jako ostatní – je pouze potlačována.

Úzkostný-vyhýbavý

Nazývá se také ambivalentní nebo dezorganizovaný. Tento typ vazby kombinuje rysy úzkostného a vyhýbavého typu a obvykle se vyskytuje u těch, kteří zažili násilí. Takoví lidé touží po lásce, intimitě a péči, ale bojí se vstoupit do vztahu. Bojí se vyhlídky na odmítnutí. Zároveň věří, že nejsou hodni dobrých věcí.

Jak typ vazby ovlivňuje vztahy

I ti nejnezávislejší z nás jsou překvapeni, když si všimnou, jak závislí se stanou, když vstoupí do romantického vztahu. To se děje proto, že intimní vztah podvědomě stimuluje náš typ připoutanosti a my začneme buď důvěřovat osobě, nebo být ostražití před vším, co se stane.Abyste lépe porozuměli tomu, jak všechno v páru funguje, můžete analyzovat typ připoutanosti svého partnera a začít s jeho postojem k intimitě. Snaží se vám vyjít vstříc nebo na vaše požadavky reaguje agresivně? Říká, že je mu to nepříjemné, nebo udělá krok a pak se vzdálí? Sebevědomí lidé nebudou hrát hry, nebudou neovladatelní nebo odmítnou dělat kompromisy.„Úzkostliví“ a „vyhýbaví“ lidé často vytvářejí spoluzávislé vztahy. Každý z nich nerozumí svým potřebám a potřebám svého partnera. Proto jsou k sobě přitahováni. Oba typy se jen zřídka zajímají o „bezpečné“, jednoduše proto, že zdravé vztahy jsou pro ně neznámým územím. A být s někým, kdo má podobné problémy, potvrzuje jejich obavy a živí přesvědčení, že na lásku nestačí.Další charakteristikou „úzkostných“ lidí je, že rychle vstupují do vztahů, místo aby se pozastavovali a analyzovali, jak potenciální partner splňuje jejich požadavky. Zaměřují se na podobnosti s druhou osobou, idealizují si vyvolenou a ignorují možné problémy. Zároveň „úzkostliví“ lidé zapomínají na své potřeby a nevědí, jak správně budovat komunikaci s partnerem.To je přesně důvod, proč se úzkostný typ snáší s vyhýbavým typem. Když se „vyhýbající se“ začnou stahovat, prožitky „úzkostlivých“ zesílí. Svou melancholii a úzkost si pletou s láskou, přičemž si neuvědomují, že problém ve skutečnosti není v nich, ale v nedostupnosti partnera. A bohužel, ať dělají, co dělají, nemohou to změnit. „Úzkostliví“ lidé vynakládají stále více energie na udržování vztahů, bojí se čelit pravdě. A „vyhýbači“ potřebují někoho, kdo s nimi bude vyhledávat schůzky. To jim pomáhá naplnit jejich emocionální potřeby.Kromě toho, na rozdíl od bezpečného typu, „úzkostné“ a „vyhýbavé“ typy nevědí, jak řešit konflikty, ale místo toho se začnou bránit a útočit na nepřítele. Bez konfliktů, impulzivního chování a „honby“ za nedostupným partnerem se nejisté typy ponoří do deprese spojené s minulými vztahy.

Jak změnit typ nástavce

I když většina z nás typ nástavce nemění, lze jej upravit tak, abyste se cítili pohodlněji. K tomu pomáhá psychoterapie nebo vztahy se „spolehlivým“ partnerem.Změna typu přílohy je také neoddělitelně spojena s překonáním spoluzávislosti. To lze provést v několika krocích:Zbavte se studu a zapracujte na sebevědomí. To vám umožní nebrat si vše k srdci.Začněte vyjadřovat svůj názor asertivněji.Naučte se vnímat, respektovat a vyjadřovat své emocionální potřeby.Buďte upřímní – přestaňte hrát hry a manipulovat s ostatními.Cvičte přijímání sebe i druhých.Přestaňte přehnaně reagovat na maličkosti. To je obtížné, ale možné, pokud identifikujete hlavní spouštěče a zjistíte mechanismus jejich výskytu.Opatruj se.Procvičte si řešení konfliktů a kompromisy.„Úzkostliví“ lidé musí převzít odpovědnost za sebe a naučit se nespěchat v počátečních fázích vztahu. A pro ty, co se „vyhýbají“, převezměte zodpovědnost za partnera, vypořádejte se se svými slabostmi, naučte se respektovat a přijímat jejich potřebu lásky a také si stanovovat hranice.To vše platí zejména pro „úzkostlivé“ a „vyhýbavé“ lidi, kteří nedávno opustili spoluzávislý vztah. S tímto vývojem si oba typy mohou myslet, že pokud se znovu otevřou, ocitnou se v ještě závislejší pozici. To ve skutečnosti není pravda. Zdravá vazba na druhého člověka naopak pomáhá k větší nezávislosti. Poskytuje spolehlivý a pevný základ pro studium světa.