Jak rozpoznat, jaké hry s vámi někdo hraje, abyste se dostali z manipulativní zóny

Jak rozpoznat, jaké hry s vámi někdo hraje, abyste se dostali z manipulativní zóny

Jak rozpoznat, jaké hry s vámi někdo hraje, abyste se dostali z manipulativní zóny

Existuje mnoho typů psychologických her. Některé z nich jsou neškodné, například hra Pozdravy („Ahoj, jak se máš?“, „Skvěle, jak se máš?“). – Typická otázka a odpověď, která není ovlivněna tím, jak se osobě, která na ni odpovídá, ve skutečnosti daří).

Existují i méně neškodné hry, které nejsou určeny k usnadnění a zpříjemnění interakce. Tyto hry brání rozvoji vztahu a jeho posunu na jinou, hlubší a smysluplnější úroveň.

Existují také skutečně destruktivní hry, které člověk může hrát kvůli moci, aby manipuloval druhými apod. Mohou vypadat jako neškodná a spontánní komunikace, ale ve skutečnosti mají určitý cíl, který sleduje alespoň jeden účastník hry.

Manipulace v psychologické hře může být vědomá nebo nevědomá. Někteří lidé manipulují druhými záměrně a jiní si ani neuvědomují, že jsou manipulováni – zejména děti -, ale i dospělí mohou jednat z vlastních přání a bez přemýšlení o tom, jak jejich slova a činy mohou ovlivnit druhé.

Zde jsou některé z běžných her, které dospělí hrají:
Všichni dospělí se chovají tak, že se chovají jako by byli v koutě.
Při této hře manipulátor staví druhou osobu do situace, kdy cokoli udělá, bude špatně. Jinými slovy, dotyčný je zahnán do kouta, a jak se z něj snaží dostat, odřezává mu pokaždé únikové cesty. Příklad: Manžel přesvědčuje svou ženu, aby doma uspořádala večírek pro jeho kolegy, a argumentuje tím, že to dělají všechny manželky. Ona souhlasí, večírek se koná a manželka se téměř dostane z kouta (kde stála se stihomamem, že je horší než ostatní manželky), ale pak ji manžel slovy zažene zpět:

„Podávala jsi špatné jídlo – copak nevíš, že můj šéf je vegetarián?“ nebo „Proč jsi nepoužila papírové talíře? Na grilování nikdo nepoužívá porcelán“ – a tak dále. Jiný příklad: matka vyčítá teenagerovi, že má v pokoji pořád špínu, a když skončí s úklidem, ptá se: „A co ti trvalo tak dlouho, než jsi uklidil?“. Existuje spousta příležitostí, jak dotyčného neustále držet v „koutě“, živit jeho pocity viny a stále více snižovat jeho sebevědomí. Není těžké uhodnout, že to může vést k vážným psychickým následkům.

Řekněte mi o svých problémech.
Tímto návrhem iniciátor hry nutí druhého člověka, aby přiznal své slabiny. Vnějším motivem je snaha pomoci, ale iniciátor přiznání využije k vlastním cílům. Příklad: Manžel vypráví manželce o situaci v práci, která měla pro něj dobré důsledky, ale pro jeho kolegu skončila špatně, ačkoli to nebyla manželova vina. Manželka různými narážkami a otázkami přiměje manžela, aby přiznal, že je na kolegu nevlídný. Později může ostatním lidem vyprávět upravenou historku o tom, že manžel kolegovi v práci úmyslně způsobil potíže, a dodávat, že je to obecně dost žárlivý a zlý člověk, a dávat najevo, že bez jejího vlivu by to mohlo být ještě horší. V tomto příkladu manželka využívá hru pouze k tomu, aby ovlivnila to, jak vypadá v očích ostatních (téměř hrdinná žena, která dokáže udržet potenciálního agresora na uzdě), ale z přiznání ostatních lidí lze samozřejmě také finančně těžit. (Je třeba si uvědomit, že ne všichni lidé, kteří nabízejí sdílení svých problémů, mají za lubem zákeřné psychologické hry).

Udělej to pro mě
Člověk chce něco udělat nebo získat, ale přiměje někoho jiného, aby to udělal za něj. Pokud například manželka nechce každý týden večeřet u manželových rodičů, může mu to říct přímo. Pokud se však rozhodne hrát hru „udělej to za mě“, řekne něco jako: „Miláčku, možná bys dnes neměl jít k rodičům. Ještě musíš napsat referát, a když půjdeš na večeři, nebudeš mít čas se vyspat.“ A tak se na to podívá. Manžel souhlasí a myslí si, že on sám k rodičům nechce, zatímco ve skutečnosti plní přání své ženy. Další častou variantou této hry je, že se rodiče snaží přimět své děti, aby jim splnily jejich nesplněné sny. Mohou dětem nadšeně vyprávět, jak je skvělé hrát fotbal, hudbu nebo kreslit, a vést je k přesvědčení, že právě to chtějí.

Je to vaše rozhodnutí
Hra s tímto společným názvem se používá ke zbavení se odpovědnosti za určitá rozhodnutí. Jeden z partnerů říká druhému: „Ať už se rozhodneš jakkoli, mně to nevadí“ nebo „Ty to víš lépe než já, ty rozhodni“. Ve skutečnosti se osoba hrající tuto hru velmi obává důsledků rozhodnutí, ale nechce za ně nést odpovědnost. Rodiče tuto hru velmi často hrají tak, že rozhodnutí o svých dětech přenášejí na bedra svého partnera. Pokud vše půjde dobře, nikdo nic neřekne, a pokud se něco pokazí, vždy můžete obvinit partnera, který rozhodnutí učinil.

Přichází soud.
Tuto hru obvykle hrají manželé v přítomnosti třetí osoby. Obvykle jeden z manželů obviňuje druhého a ten se brání, ale mohou si také vyměňovat vzájemná obvinění. Komunikace během této hry je zaměřena na soudce, nikoliv na sebe navzájem, a manželé mají větší zájem na tom, aby soudce jednoho z nich očistil, než na nalezení řešení problému.

Oběť
Iniciátor této hry se představuje jako oběť a dává všemožně najevo, že s ním bylo špatně zacházeno, nebo – že do vztahu investoval mnohem více než jeho partner. „Dala jsem ti nejlepší roky svého života“ je klasická věta ženy, která si hraje na oběť. Nejsou to však jen ženy, kdo to může dělat. Muž si může své ženě a ostatním členům rodiny neustále stěžovat, jak moc musí pracovat a jak je unavený, a přitom zdůrazňovat, že živí celou rodinu (i když nepracuje jen on) a že doma musí jen odpočívat a obecně musí být chráněn. Cílem „oběti“ je, aby se její blízcí cítili provinile, aby se s nimi dalo snadněji manipulovat.