Co je „Won – Won“ a jak to pomůže posílit důvěru ve vztahy

Co je „Won – Won“ a jak to pomůže posílit důvěru ve vztahy

Nakladatelství Alpina vydalo knihu „Happy Union“. Jejími autory jsou Stephen a Sandra Coveyovi, kteří spolu žijí více než 50 let, a také Sandřin bratr John a jeho žena Jane. Kniha popisuje sedm dovedností, které pomáhají párům zlepšit jejich vztahy. Zveřejňujeme úryvek o dovednosti čtyři – budování důvěry.John: Zvyk 4 je schopnost myslet způsobem, který je výhodný pro všechny: ne „já vyhrávám, ty prohráváš“, ale „vyhráváme oba“. Co je podstatou takového vzájemně prospěšného myšlení? Když páry uvažují způsobem oboustranně výhodným, říkají: „Chci pro tebe i pro sebe to nejlepší. Pamatujte, že ztráta jakéhokoli účastníka svazku je ztrátou vztahu jako celku.Jane: Návyk 4 je o struktuře vztahu. Hovoříme o jakémsi bankovním účtu, pouze emotivním: každý den tam „finanční prostředky“ buď dorazí (a vy je investujete), nebo jsou odepsány.Podívejme se na pohyb emocionálních fondů na účtu Sheri a Lejuana, kteří jsou spolu 15 let.Sobota, 8:00. Sheri volá: „Dobré ráno zlato, udělala jsem tvou oblíbenou sýrovou omeletu.“8:15. „Lejuane, vypral jsem ti ponožky a trička.“ Leží na posteli.“8:25. „Váš parazitní bratr volal znovu.“ Pravděpodobně nás chce zase ošidit o peníze. Proč mu to dovoluješ?“9:00. „Kaylee má dnes v poledne fotbalový zápas.“ Bylo by skvělé, kdybyste přišli pro změnu – pokud ovšem nejste příliš zaneprázdněni sledováním fotbalu v televizi.“A teď se den chýlí ke konci.17:30. „Děkuji, že jste mi umyl auto. Jaké příjemné překvapení, Lejuane.“17:35. „Volala mi máma? No, moc ti děkuji, že jsi mi to neřekl.“18:00. „Nabízíte rodinnou večeři v restauraci? Jsi dobrý otec.“21:30. „Vypněte ten zatracený zápas, Lejuane.“ Nevidíš nic jiného než fotbal.“22:00. „Znovu jsi zaplnil celou podlahu sklenicemi a talíři. Jaký jsi srab. Co jsem, služebník? Dokud nezakřičím, nepřijde?“Kdybyste byl Lejuan, co byste si o vašem vztahu na konci dne myslel? Je tlustý nebo prázdný? Jsou téměř více výdajů než příjmů?

Emoční skóre je zrcadlem kvality vztahů

Teď přemýšlejte o svém partnerství. Vkládáte pravidelně emoční prostředky na účet svého manžela či manželky (partnera) nebo je odtud pouze vybíráte? Dodávají vaše slova a činy vašemu vztahu důvěru nebo ji naopak ubírají?Pamatujte: aby bylo partnerství stabilní, na každý výběr emocionálních fondů musí být alespoň pět vkladů.Někdy v domnění, že investujeme emocionálně a že to stejně vnímá i náš partner, svůj účet nechtěně vyprázdníme.Pojďme se podívat na Julii a Ala. Jsou tři roky manželé a mají malé dítě. […] Julia cítila, že je čas, aby spolu někam odjeli, a naplánovala třídenní turné do Kalifornie s dobrým hotelem. Dítě zůstalo u babičky. Dva týdny po návratu domů zaslechla Julia Al, jak telefonuje se svým bratrem:- Pamatuješ, když jsme jeli do Kalifornie? Bylo nám spolu skvěle, ale jak já se těšila, až se konečně vrátím domů.Když Al zavěsil, Julia se nespokojeně zeptala:- Takže ses těšila na návrat? – Skoro plakala. – Jak tě to vůbec napadlo?- Promiň, Julio, ale poslouchej, jak ten výlet pro mě vypadal. První ráno řekneš: „Al, toto turné je na tvou počest, co chceš dělat?“ Říkám: „Pojďme si zaplavat a projít se po pláži.“ A ty mi řekneš: „Ach, ne, nemám rád slunce, škodí kůži, pojďme nakupovat.“ „Dobře,“ povzdechnu si. Pak se zeptáš: „Kde chceš dnes večer večeřet, Ale?“ Celý den jsem nakupoval, tak říkám: „Co takhle dobrá večeře v mexické restauraci?“ A vy: „Ne, ne, chci polévku a salátový bar.“ – „Dobře tedy“. Nedělní ráno: „Co mám dnes dělat, Ale?“ Já: „Zahrajte si devět jamek golfu.“ Vy: „Ach, ne, pravděpodobně lepší na baseballový zápas.“ – „Dobře tedy“. Zlato, každý den ses mě ptal, co chci dělat, a pak jsme udělali, co jsi chtěl. Cítím se s tebou dobře, ale…- Proč jsi mi to neřekl? – Julia propukla v pláč.- Protože jsi to naplánoval a já tě miluji a chtěl jsem tě potěšit.„Jak se to mohlo stát? – zeptala se sama sebe Julia. – Co se pokazilo? Myslel jsem, že to byl perfektní výlet.“ Julia si myslela, že turné bude skvělou investicí do Alova emocionálního účtu, ale místo toho od něj peníze vybrala.Proč se to děje? Kdo rozhoduje o tom, co doplňuje jeho emoční účet – vkladatel nebo příjemce? Samozřejmě pro příjemce. Julia naplánovala toto turné pro Al za předpokladu, že se mu líbí totéž, co ona: saláty a nakupování. Zjistěte si tedy, co váš partner považuje za přínos, a řekněte mu, za co to považujete vy.John: Většina párů má docela dobrou představu o tom, jak citově investovat na partnerský účet, ale někdy si může plést příjem s výdaji. Vysvětlete se tak, že se oba snadno dostanete k věci. Někdy stačí říct: „Miláčku, co bys chtěl? Teď ti řeknu, co se mi líbí.“ To vyžaduje strávit trochu času – a pozorně naslouchat, dokud nepochopíte.

Co jsou vklady a výběry emocionálních fondů?

Vklady na emocionální účet vytvářejí a obnovují důvěru, zatímco výběry ji ničí. Zde jsou nějaké příklady:Výběr vkladuBýt zdvořilýBýt hrubýBuď upřímný Lež Požádej o odpuštění Omlouvej se neupřímně Nemluv o nikom za jeho zády Pomluvy Slibuj a dodrž slovo Nedodržuj sliby Udržuj tajemství Rozbij důvěru Odpusť Drž zášť a pomsti se Slouží jako příklad svých hodnot Řekni jednu věc a udělat jinouPopište nedávnou dobu, kdy váš partner investoval do vašeho emočního účtu. Jaký byl tento příspěvek? Jak jste se cítili?Až tento seznam dokončíte, sdílejte jej se svým partnerem – a požádejte ho, aby s vámi sdílel ten svůj.[…]Jane: Carlotta a Willem mají také nějaké potíže. Pojďme se podívat na to, jak tito manželé fungují – win-win nebo win-lose.Willem a Carlotta jsou spolu 22 let. Nemají děti, žijí ve velkém městě. Jednoho dne Carlotta řekla svému manželovi:“Ani nepřemýšlej o tom, že bys mě znovu zval na večírky vaší společnosti.“ Nemám rád vaše partnery, s jejich ženami nemám nic společného a svobodní lidé jsou ještě horší.Willem odpověděl:- Carlotto, to je pro mě velmi důležité.- Ne, mám toho dost.Willem si uvědomil, že to jeho žena myslí vážně.O dvě hodiny později navrhl:“Poslouchej, Carlotto, koupíme si v zimě skipasy a vyrazíme o víkendu několikrát lyžovat z hor.“— Willeme, jdi se svým bratrem. Víš, že nesnáším zimu a už nechci lyžovat.Po nějaké době manželka řekla:- Poslouchej, Wille, mám předplatné symfonického orchestru, ale Anna se mnou nemůže. Jdeme s tebou? Čtyři koncerty, jeden za měsíc.“Ne,“ odpověděl Willem. – Pokud budu utrácet takové peníze, půjdu raději na basketbal. Jdi s někým jiným.Tito manželé fungují na principu výhra-prohra.

Zvažte zisk někoho jiného i svůj

Vysoce efektivní manželství jsou postavena v paradigmatu hojnosti: všichni zúčastnění vyhrávají. Zdravý vztah vyžaduje oboustranně výhodné myšlení, které vyžaduje stejnou měrou odvahu a citlivost.Co si myslíte, že se stane se vztahy, když přemýšlíte s oboustranně výhodným myšlením? Celá jejich kultura se mění. Místo toho, abyste si mysleli: „Co je pro mě nejlepší?“, přemýšlíte: „Co je pro nás nejlepší?“Pokud váš partner považuje to, co je pro vás vítězstvím, za prohru, vztah jako celek tím prohrává – což znamená, že prohráváte i vy.Můžete také přemýšlet takto: „Chci, aby můj partner vyhrál ve všem: potřebuji bydlet tam, kde je to pro něj výhodné, dělat, co má rád,“ ale to také není zdravé. Oba by měli vyhrát. Je mnohem zdravější myslet takto: „Také chci být vítěz, schéma „výhra-prohra“ není pro mě.“Proto si musíme naslouchat, sdílet, souhlasit – a to chce čas, trpělivost a cvik. Ale hra stojí za svíčku: může zachránit váš vztah. „Nemůžu vědět, kam rád jezdíš na dovolenou, na jaké zápasy chceš jít, za co utrácet peníze. A to se o mně nedozvíte, pokud spolu nebudeme mluvit a naslouchat si s pevným úmyslem porozumět.“John: Když chci, abys v něčem vyhrál, je to jako bych řekl: „Miluji tě, záleží na tobě.“ Když se snažíte vědět, co je pro mě výhodné, odpovíte: „Záleží mi na tobě a chci, abys byl šťastný.“ To je to, co znamená usilovat o vzájemný prospěch v manželství.Myšlení win-win podporuje výhody rovnocenného partnerství v manželství, vztahu, ve kterém ani jeden z partnerů nedominuje druhému.

Procvičování dovednosti 4

Vyzkoušíme dovednost 4.Zaručujeme, že pokud budete myslet spíše „výhra-výhra“ než „výhra-prohra“, „prohra-výhra“ nebo dokonce jen „výhra“, uděláte lepší rozhodnutí, která přinesou více štěstí vám i vaší rodině.

Win-Win Thinking

Situace „win-win“ nastane, když ji všichni zúčastnění definují jako situaci win-win pro sebe i pro ostatní. Výhry lze zaznamenat do […] dvousloupcové tabulky.Budeme se řídit tímto citátem:Pokud situace není win-win pro oba, pak oba nakonec prohrají. To je důvod, proč je koncept vztahu win-win jediným způsobem, jak skutečně vyhrát.Stephen R. CoveyPřemýšlejte o situaci, kdy nedosahujete požadovaných výsledků. Určete, co by pro vás bylo vítězem. Zeptejte se svého partnera na totéž.Popište situaci.Co pro vás bude výhra? Co bude výhrou pro partnera?Kniha „Happy Union. Sedm návyků vysoce efektivních párů bude užitečných pro ty, kteří jsou ve vztahu a chtějí zajistit, aby v nich důvěra a vzájemný respekt v průběhu let neoslabovaly. Z ní se dozvíte, jak procházet životními zkouškami a neničit, ale naopak upevňovat spojení s partnerem.Kupte si knihu