Stanovení hranic může být velmi obtížné, zvláště pokud jde o lidi, kteří jsou vám blízcí. Nedra Tawwab, licencovaná terapeutka a autorka bestselleru Set Boundaries, Find Peace of Mind, se tímto problémem zabývá ve své nové knize Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships. Autor v ní čtenářům pomáhá pochopit nejčastější typ nefunkčních vztahů – ty, které nás spojují s naší rodinou.Podle Tavvabových pozorování mnozí z těch, kteří mají se svými příbuznými „všechno komplikované“, chtějí najít způsob, jak je udržet ve svém životě. Zároveň zdůrazňuje: není třeba doufat, že milovaný člověk sám všechno pochopí a změní se. Místo toho vyzkoušejte různé přístupy a taktiky a uvidíte, jak se změní.Samozřejmě, pokud je komunikace příliš vyčerpávající a nebezpečná, je na čase přerušit jakékoli vazby. Ale než uděláte tento velký krok, Tawwab navrhuje odpovědět na šest otázek.

1. Cítím se v blízkosti této osoby nebezpečně?

Nejde jen o fyzické bezpečí, ale také o emocionální a psychologické bezpečí. Zamyslete se: svěřili byste své dítě tomuto členu rodiny? Byl by dobrým příkladem? Zaznamenali jste ve svém vztahu známky zneužívání?Bezpečnost je jedním z nejdůležitějších faktorů, které je třeba zvážit.Fyzické násilí je nejpřesvědčivějším důvodem k přerušení všech kontaktů, pokud to chcete a jste schopni. Tawwab také zdůrazňuje méně zřejmé příklady zneužívání: ošklivé přezdívky, hanlivé komentáře, hrozby, neustálé hraní tiché hry, ignorování nebo zesměšňování vašich pocitů.Pokud má navíc příbuzný problémy s užíváním psychoaktivních látek, a proto často bourá, chová se nevhodně nebo přivádí domů nebezpečné lidi, je to vážný důvod k zamyšlení. Když máte pocit, že člen rodiny představuje hrozbu pro vás, vašeho partnera, vaše děti nebo vaše domácí mazlíčky, máte plné právo okamžitě přerušit veškeré kontakty.Pokud jsou vám výše popsané situace povědomé, můžete nadobro přestat komunikovat nebo se na chvíli vzdálit, dokud nenajdete vhodný způsob, jak se chránit a určíte frekvenci schůzek, která vám bude příjemná. Podle Tawwaba zdravé hranice poskytují pocit pohodlí, i když se ten druhý nemění.

2. Je příbuzný toxický nebo jen otravný?

Představte si, že mluvíte o nepříjemných okamžicích z dětství a sourozenec vás přeruší a řekne vám, nebo ještě hůř, členům vaší rodiny, že lžete, a to se nikdy nestalo. Toto je toxické chování. A pokud vás přeruší uprostřed věty, jednoduše proto, že neví, jak naslouchat, a obecně „teď jsem na řadě, abych promluvil“, je to běžný projev sobectví. Tento typ chování je jistě nepříjemný a měl by být probrán se svým blízkým, ale nemusí být nutně toxický.Naučit se vypořádat se s nechutnými osobnostními rysy jiných lidí patří k životu. Ti, které opravdu milujeme, nás někdy přivádějí k šílenství. Zkuste si se svým blízkým upřímně popovídat a mluvit o tom, co vás bolí. A pokud to nepomůže, zamyslete se nad tím, jak často jste ochotni ho vídat a tolerovat jeho netoxické, ale extrémně otravné manýry.

3. Řekl jsem přímo příbuznému o tom, co mě trápí?

Lidé, kteří jsou ve vašem životě od chvíle, kdy jste se narodili (nebo oni), si mohou být jisti, že vám rozumí jako nikdo jiný. Někdy je to fajn. Třeba když vaše babička podporuje vaše tvůrčí snažení a její víra vám dodává sílu. V rodině s dysfunkční dynamikou však taková důvěra může způsobit, že se budete cítit, jako byste se dusili.Možná se váš bratr nebo sestra rádi s každým podělí o trapné příběhy z vašeho dětství. Nebo vám maminka připomene vaši váhu, i když se na dort jen díváte. Nebo si vaše švagrová myslí, že vás může kdykoli požádat, abyste pracovala zdarma jako chůva, a nechat vám své dítě jen proto, že jste svobodná a nemáte vlastní děti. Bez ohledu na to, v jaké situaci se nacházíte, pokud zaznamenáte opakující se vzorec chování, který chcete zastavit, musíte o tom mluvit.Když dáme druhému člověku najevo, jak nás jeho chování ovlivňuje, dáváme mu šanci se změnit.Hlavní věc je mít na paměti, že můžete ovládat pouze svou část dialogu. Aby to bylo úspěšné, musí být příbuzný připraven vám naslouchat, přiznat, že se mýlí a rozhodnout se něco změnit. Bohužel v dysfunkčních rodinách lidé obvykle ani nechtějí poslouchat zkušenosti jiných lidí, natož změny. Připravte se proto na to, že se příbuzný pokusí téma ututlat nebo na vás obrátit šipky.Bez ohledu na to, jak moc bychom chtěli, nemůžeme změnit někoho, kdo se odmítá alespoň pokusit stát se lepším člověkem. Pokud jste již vícekrát začali konverzovat o tom, co vás trápí, ale druhý na to nijak nereaguje, je to signál, že je čas změnit taktiku. Snižte například svá očekávání od komunikace nebo si stanovte jasnější hranice.

4. Upravil jsem svá očekávání?

Podle Tawvaba často věříme, že naši rodiče jsou povinni nám věnovat lásku a pozornost, protože hrají v našich životech zvláštní roli. Mnoho lidí však neví, jak být pozorní a vnímaví nejen k ostatním, ale i k sobě. Takže to vůbec není o vás, ale o nich. Možná, že váš příbuzný sám v dětství nedostával dostatek lásky nebo trpí závislostí a psychickými problémy.Pokud jste si již přiznali, že vám blízký člověk není schopen dát to, co chcete – stabilitu, milá slova, adekvátní komunikaci, ale přesto stále zažíváte zklamání, může to být argument ve prospěch toho, že čas se od něj vzdálit.

5. Zkoušel jsem se distancovat od příbuzného, aniž bych úplně přerušil spojení?

Řekněme, že se celá vaše rodina sejde v neděli na večeři a poté vás neustále přepadá vztek a smutek. Bez ohledu na to, jak moc se ve vás vaše teta nebo váš bratr snaží vyvolat pocit viny a tlačit na vás, abyste i nadále chodili na shromáždění, máte všechny důvody, abyste se sami rozhodli, kolik z těchto večeří jste ochotni navštěvovat – jednu za měsíc nebo jednu za rok . To vám poskytne rámec pro ochranu vaší duševní pohody.Tawvab si je jistý, že existuje mnoho způsobů, jak omezit komunikaci, aniž by ji zcela přerušil. Někdy se domníváme, že vztahy by měly být blízké jen proto, že jsou rodinné. Jsou ale příbuzní, které pravidelně a neustále nemůžeme vystát a někdy ano. Zbývá jen určit rozsah tohoto „občas“.Existuje několik způsobů, jak se distancovat a uložit kontakty:Přeskočte další prázdninové setkání.Snižte počet telefonních hovorů, například na jednou týdně.Neodpovídejte na každou zprávu okamžitě.Stůjte za svým, když příbuzný udělá něco, o co jste ho požádali, aby nedělal.

6. Jsem opravdu připraven ukončit vztah?

Zda přerušit veškerý kontakt s příbuzným nebo ne, je velmi osobní rozhodnutí. Pokud jste vyzkoušeli všechny výše popsané taktiky a máte pocit, že vaše trpělivost dosáhla svého limitu, ukončení vztahu se může zdát jako nevyhnutelný krok.Pokud vás však neustále pronásledují myšlenky na to, co se stane, když se zítra něco stane vašemu milovanému, nebo je pocit viny ve vašem nitru silnější než touha chránit své vlastní pocity, může to být známka toho, že ještě nejste připraveni.Jsme definitivně zralí na ukončení komunikace, když jsme po důkladné analýze všech faktorů přesvědčeni, že tato osoba nemá v našem životě místo.Někdy nemusí odstup od rodiny trvat dlouho a po odmlce je dokonce možné znovu navázat vztahy. To se však děje pouze v případě, že všichni dělají těžkou vnitřní práci. Je velmi důležité zachovat realistická očekávání a mít jasný plán postupu pro nepříjemné situace v budoucnu. Nejdůležitější je být upřímný ohledně důvodů, proč jste se rozhodli komunikaci ukončit.Psycholog vám pomůže provést vnitřní práci, obnovit vztahy, nebo se naopak smířit s definitivním zpřetrháním rodinných vazeb a pochopit, jak se vyhnout opakování nefunkčního scénáře mimo rodinu.Přestože existují univerzální důvody, proč přestat komunikovat, jako je fyzické týrání nebo zapalování plynem, každý si určí, co je považováno za nejpřesvědčivější, „správný“ důvod a kdy přesně přerušit rodinné vazby. Co se jednomu zdá nebezpečné, druhému vůbec nevadí. Neohlížejte se proto na ostatní a dělejte to, co je pro vás nejlepší.